Это экстремальная ситуация, в ней требуются срочные меры помощи – и маме, и ребенку. Про детей написано много. А как маме пройти этот непростой момент и жить дальше?
Шлепок или подзатыльник – и все замерло внутри. Неужели я это сделала? Как это случилось? У меня не получается быть хорошей мамой? Я смогу когда-нибудь стать спокойной? Эмоции накрывают океанской волной. Вина. Бессилие. Боль. Сердце бьется, слезы на подходе, паника.
Да, это не очень полезно ребенку. И скорее всего, вредно. Но «это» уже произошло. Или происходит регулярно. Не все психологи смогут назвать «это» насилием. Столько боли и мучений самой мамы кроется за «этим», что сказать «насилие» – означает добавить вины, страха и паники.
Мамы, такое случается. И часть нашей сложной материнской работы – проживать «это» и искать способы изменить ситуацию. Вы знаете, что за случайными шлепками и срывами стоит много причин: кого-то родители в детстве воспитывали ремнем, кого-то били или обижали в моменты несдерживаемого гнева, кто-то пережил сексуальное насилие или нападение. Но сейчас не об этом, а о срочной коррекции ситуации.
Помните, в самолетах стюардессы объявляют: «Сначала наденьте кислородную маску себе, потом – ребенку»? Случайный удар – это такая же экстренная ситуация, срочная помощь в ней нужна обоим – и маме, и ребенку.
Но помочь ребенку, когда у самой в голове все кругом и руки дрожат, не получится.
Если это происходит прямо сейчас, есть несколько вариантов действий.
С вами произошел неприятный инцидент, но это не конец жизни. Теперь важно проанализировать ситуацию и принять меры на будущее.
Теперь вы знаете, что делать в экстренной ситуации. Но если вы хотите серьезно изменить эту часть отношений с ребенком, нужна долговременная стратегия. Найдите книги, статьи, специалистов – все, что поможет вам более глубоко погрузиться в проблему, понять ее истоки, построить новую модель поведения и взаимодействия в вашей семье.
Фото: Илья Андриянов / Фотобанк Лори
18.01.2010, 19:29
Битье – это серьезнейшая рана на всю жизнь, которую залечить потом очень трудно. Рана, с которой знаком в наше время почти каждый ребенок и взрослый. Чтобы отпустить детские обиды, снять навязанные стереотипы поведения и осознать весь ужас битья, мне пришлось по кусочку составлять этот пазл в ночных разговорах с Богом, с мужем, во внутреннем поиске и в глазах своих детей.
Прежде всего, битье – это насилие над ребенком. Физическое насилие, после которого у ребенка происходит страшная душевная травма: тот, кто должен его защищать, учить, спасать, помогать – родитель – становится в глазах ребенка страшным обидчиком, от которого нет и не может уже быть никакого защитника. Последствия такого нарушения катастрофичны, потому что восстановление доверия и душевное лечение от страха потребуют серьезной работы над собой со стороны взрослых и времени, которое так бесценно. Бьющий родитель быстро привыкает к ужасу в глазах своего ребенка, а этот ужас не зависит от того, сколько раз и как сильно его ударили. При этом всегда нас, родителей, бьющих своих детей, потом мучает совесть. Даже если сначала мы уверенно оправдываем себя плохим поведением ребенка, то спустя время мы хорошо чувствуем гнет на душе. Если к голосу совести отнестись поответственнее, чем просто свести его к желанию плакать и жалеть себя, можно очень сильно помочь себе: в нужный момент остановить себя и уверенно сказать «Нет. В моей семье больше битья не будет.»
Битье – это очень сильное наказание, которое показывает ребенку, что он плохой, что он сделал что-то плохое, что его не любят таким. Он чувствует себя униженным, плохим, сам перестает любить себя. Это подрывает его самооценку, ему потом трудно прощать самого себя, уважать самого себя. Так, как он относится к себе, он будет относиться к другим людям. Не умея прощать себя, он не научится прощать других. Не любя себя, он не сможет раскрыть в себе любовь к другому человеку. Не прощая себя, он станет носителем обид от других людей, которые будут болеть внутри него.
Я часто вижу на своем сыне, что он защищает себя, оправдывается, никак не соглашается с тем, что он был не прав, если я или муж начинаем действовать силой. Я тут даже не говорю о битье! Словесное давление (не крик, а именно уверенное заявление типа: «Ты сделал очень плохо! Сестру бить нельзя!») вызывает протест – попытку сказать, что он – хороший. Он не хочет, чтобы мы ставили под сомнение его хорошесть. Он явно боится быть плохим. Что тогда говорить о битье? Оно в корне ломает хорошую естественную природу ребенка, безапелляционно заявляя – «ты – плохой!».
Битье – это слив отрицательных эмоций на ребенка . Родитель эмоционален. Позволив себе это единожды, он продолжает такой слив эмоций или битьем, или криком, или просто элементарным одергиванием ребенка. Мы даже не замечаем, как наш ребенок становится полностью зависимым от нашего настроения.
По себе, своим друзьям, семьям, которые были в моем окружении, мне видно, как рожденный свободным и любимым, из-за нежелания подчиниться родительской воле (скажу честно, часто эгоистичному чувству собственности), ребенок становится полностью зависимым от родительских эгоистических принципов и нашего, не побоюсь этого слова, са-мо-дур-ства. При этом, ребенок слишком мал, чтобы понять все это. Всё, что он испытывает, складывается в его маленькой головке в простые слова «больно», «страшно», «не хочу». Вырастая, он многое поймет при желании. Но, не имея глубокого понимания и должного усердия, понесет накопленный опыт в свою семью, полученные принципы продолжит применять в воспитании своего ребенка.
Только поломанный человек может сказать: «Меня били, и правильно делали. За дело! И я бью, потому что ребенок иначе не понимает!» Человек, выросший в любви, так не скажет никогда. Ему эти слова даже в голову прийти не смогут, потому что он живет в другой системе координат.
Битье, как и любое другое поведение родителей, – это пример для подражания. Решая свои проблемы словом и внутренней мудростью, мы учим своих детей терпению, умению выражать свои чувства и мысли, умению доверять чувствам и мыслям другого человека, доверию и заботе о ближнем. Если мы не имеем терпения на это, то мы позволяем себе повышать голос, применять в случае необходимости кулак, показывая ребенку, что это тоже метод и так тоже можно. Тогда ребенок будет расти в среде, где есть сила, на силу есть бо льшая сила, ее всегда можно найти и ею воспользоваться. Когда мы говорим о том, что мир суров, это всего лишь наш собственный рассказ о нас самих. Кем мы являемся, то мы и видим вокруг себя. Хотим ли мы, чтобы ребенок вырос циничным, расчетливым и способным на любой метод для достижения своих целей? Думаю, это очень серьезный вопрос, чтобы поразмыслить внутри себя.
Битье — это повод для страха, обиды на родителей, причина для подрыва доверия между родителями и детьми . Это большой кирпич в стене между поколениями, которая достаточно успешно выстраивается между нами и нашими детьми. Выстроить ее не сложно: вовремя не заметить боль или радость ребенка, вовремя не простить и не «пропустить» мимо какую-то оплошность, вовремя не похвалить и не приласкать. И прожив так лет 13, можно быть уверенным, что подростковый возраст уже начинается с хорошо забетонированной стены. Через нее не слышно, не видно, а ребенку уже и не хочется через нее кричать. Он идет в новый мир – мир новых возможностей, друзей и ценностей, не оглядываясь назад. Нам больно от того, что мы уже ничего не значим для него, а ему, даже если он пока этого не понял, страшно и сложно, но он не оборачивается, потому что сзади с недополученной любовью остаются его боль, непонимание, неуважение, и он точно знает, что не хочет назад.
Самое поразительное и страшное — это то, что чаще всего ребенок не понимает, почему и за что его бьют . На удивление, хоть мы и кричим долго, и объясняем, и «тридцать раз повторяем одно и то же», ребенок часто не понимает причины наказания. Он впадает в некий стопор, состояние страха, когда из головы улетучивается, что он ударил сестру или порвал книжку, а появляется только способность оценивать ситуацию на предмет опасности по отношению к себе самому. Он внимательно следит за родителем, его настроением, словами, интонациями, стараясь максимально угодить, дабы избежать наказания. Потом такая способность произрастет в умение манипулировать людьми. Возможно, совершенно бессознательное, но тонкое и работающее. А пока у ребенка есть страх, одиночество, боль и обида.
Я очень много общалась на тему битья с разными людьми. Мы обсуждали разные ситуации, спорили, рассказывали друг другу свои истории. Кто-то убеждал, что битье может быть экстренной мерой воздействия на ребенка и важно различать шлепок по попе и серьезные увечия. Кто-то не приемлил само слово «битье», говорил уверенно, что бить нельзя и тут же шлепал своего ребенка, не видя в этом поступке ничего общего с битьем. Кто-то не бил никогда, но и не знает, как реагировать на ситуацию, привык уходить в другую комнату, прятаться от острых ситуаций. Часто такое общение помогало мне, также часто оставляло меня наедине со своими вопросами. Я хорошо понимала, что я сама должна понять и разобраться, чего я хочу, что я могу, что я ценю и как я отношусь.
В какой-то момент я подошла к финальному итогу понимания битья. И все-таки: может быть такая ситуация, при которой можно и нужно дать по попе, чтобы ребенок запомнил на всю жизнь и больше так никогда не делал?
Каждый ответит себе сам. Вот, что ответила я себе самой.
Битье — это насилие над ребенком, делающее его из свободной личности рабом своих родителей. Если мы, родители, хотим, чтобы наши дети имели свое мнение, умели его отстоять, были красивы и честны, умны и проницательны, то битье подразумевает такое отношение к ребенку, при котором достичь этого не получится никогда.
Чаще всего, битье говорит о том, что родитель считает эту конкретную ситуацию острой, серьезной, сильно расстроен поведением ребенка. При этом совершенно не известно, насколько эта ситуация важна на самом деле. Нам очень важно, чтобы ребенок понял эту ситуацию правильно , но мы сами не умеем понять и прочувствовать своего ребенка, не умеем донести то, что хотим сказать, не умеем остановить свои эмоции и не понимаем, что таким своим поведением только загоняем ситуацию в угол. Другими словами, мы совершенно не знаем, как реагировать иначе и испытываем сильный страх. О том что такое страх, как он превращается в гнев и как с ним бороться, читайте .
На прошлой неделе, в одном из магазинов одежды, я шла к примерочным, когда услышала мужской голос: «Будешь себя так вести - выйдет мама и надает тебе по щекам».
Примерочные были чуть за углом, и, заворачивая, я честно ожидала увидеть как минимум валяющегося на полу в истерике ребенка. Ну, что еще можно делать, чтобы заслужить такую угрозу?
Ожидала я зря, потому что мальчик (лет семи, очень хорошо и модно одетый) - совершенно нигде не валялся, а спокойно стоял рядом с папой, периодически канюча: «Ну, может, пойдем уже, а? Ну сколько можно мерять?»
Продолжения истории я не знаю - мама мальчика была в примерочной долго, по крайней мере, пока я была там, - она так и не вышла. Но я долго после этого была в легком состоянии непринятия: как взрослый, вроде бы благополучный мужчина, может вот так, совершенно не стесняясь окружающих, обыденно - привычно угрожать ребенку?
Прошло буквально пару дней с того случая. Мы с дочкой заходили в супермаркет, и при входе придержали дверь мужчине и женщине с ребенком в коляске. Мальчику в коляске было месяцев 10, наверное. При въезде в магазин он начал хныкать, и папа пару раз его одернул: «Перестань». Ребенок не переставал, мы разошлись по разным рядам.
Нас разделял всего стеллаж, и звуки, долетевшие до меня минутой позже, я слышала хорошо. Ребенка шлепали по щекам, методично и молча. Хныканье прекратилось с первым же ударом и больше, пока семья была в магазине, ребенок не издал ни звука.
К кассам они подошли за нами. Я мельком на них взглянула: хорошо одетые мама и папа, ухоженный ребенок, дорогая коляска. Не в моих правилах заговаривать с родителями и указывать им на что-то, но… Почему благополучные взрослые люди, не пьяные, не бомжи, не асоциальные элементы - среди белого дня, не стесняясь и не прячась, угрожают собственным детям, бьют их и считают это нормой?
Домой я пришла в полном раздрае. Я открыла ноутбук, зашла на страницу поисковика и настрочила: «Бить ребенка по лицу - это нормально?»
В первых результатах поиска ответы были однозначно отрицательными и ожидаемо возмущенными. Но четвертый или пятый результат выдал ссылку на форум, где мамы, видимо, хорошо знали друг друга и говорили с определенной степенью откровенности.
Вначале осторожно, а потом все более смело, они начали признаваться друг другу, что иногда шлепают детей по лицу. Потому что шлепнуть по лицу - это не значит ударить, «бить ребенка» и «обычное шлепанье» - это разные вещи.
Потом одна из мам высказалась: «Я тоже не вижу ничего страшного в том, чтобы шлепнуть по щекам. Хотя, честно - по щекам сыну давать не люблю. Лучше дать по губам: это не так больно, и он сразу свое место знает».
Пару человек ей плюсануло.
Семилетний мальчик, которому обещали дать по щекам за то, что он устал ждать маму у примерочной. 10-месячный ребенок, которому нашлепали по лицу за то, что он хныкал в магазине. Неизвестные форумские дети, которые регулярно получают по губам от своих мам, чтобы «знать свое место».
Родители, ауууу, среди вас еще есть нормальные???
