Муж Наташи решил, что ей не надо работать, а следует заниматься домом и растить сына. Обеспечивать семью материально в состоянии сам глава семьи, хозяин строительной фирмы. Наташа согласилась
Дни текли незаметно в домашних хлопотах и занятиях с сыном. Потом стало скучновато, разнообразие вносили телефонные разговоры с подружками. Иногда ходили с мужем в гости. Сын подрастал, у него появились свои интересы, друзья. Каждый вечер Наташа с нетерпеньем ожидала мужа Сергея, чтобы поговорить, узнать новости о работе и общих знакомых. Сергею же хватало общения на работе, он приходил домой усталым и раздраженным, рассказывать жене не хотелось, особенно о своих проблемах. Он стал выпивать чаще и больше, держался агрессивно, на замечания жены отвечал грубостями. В доме пошли скандалы, разборки, дошло до рукоприкладства.
Нарушение плохих новостей - одна из самых сложных обязанностей врача, но медицинское образование обычно предлагает небольшую формальную подготовку к этой сложной задаче. Без надлежащего обучения дискомфорт и неопределенность, связанные с нарушением плохих новостей, могут привести к эмоциональному отстранению врачей от пациентов. результаты исследования показывают, что пациенты обычно желают откровенного и чуткого раскрытия терминального диагноза или других плохих новостей. Было продемонстрировано, что тренинг по навыкам общения и методам, помогающим нарушать плохие новости, улучшает удовлетворенность пациентов и комфорт врача. предпочтения пациента в отношении раскрытия плохих новостей.
Наташа стала бояться мужа, его вспышек агрессии, плакала, жаловалась соседям и подругам. Что же делать с мужем, который пьёт и распускает руки? Ведь тот же муж зарабатывает средства на содержание семьи, а Наташа доходов не имеет и полностью зависит от Сергея, но терпеть скандалы и побои она не хочет. Переживает она и за сына, который является свидетелем родительских ссор. Подруги и соседи сочувствовали, посоветовали обратиться к бабкам. Сходила к одной, другой, третьей – не помогало, ситуация не улучшалась.
С помощью умения хорошо определить знания пациента и понимание ситуации, продолжить курс пациента, избегать медицинского жаргона или эвфемизмов, допускать тишину и слезы и отвечать на вопросы. общению с пациентами и семейными реакциями - оценивать и реагировать на эмоциональную реакцию и сопереживать пациенту.
Нарушение плохих новостей для пациентов является одной из самых сложных обязанностей в практике медицины. Хотя практически все врачи в клинической практике сталкиваются с ситуациями, связанными с плохими новостями, медицинская школа предлагает небольшую формальную подготовку по обсуждению плохих новостей с пациентами и их семьями. В этой статье представлен обзор проблем, связанных с нарушением плохих новостей и практических рекомендаций для клиницистов, желающих улучшить свои клинические навыки в этой области.
Настроение Наташи, изящной молодой женщины, прежде весёлой и общительной, стало мрачным, тоскливым, в глазах появилась тревога. И вдруг соседка Лариса как-то иначе посмотрела на ситуацию: «Делать что-то надо не с мужем, а с тобой! Посмотри, ты крутишься как белка в одном колесе. Начни что-нибудь новое, займись собой». И Лариса рассказала Наташе о семинарах по развитию личности, на которых взрослые люди, раньше стихов не сочинявшие, начинают их писать. Сначала Наташа возмутилась: «Мне бы их проблемы!», но, подумав, решила пойти.
Поэтому священный долг - заботиться о себе в этом отношении и избегать всего, что имеет тенденцию препятствовать пациенту и угнетать его настроение. В последние несколько десятилетий традиционные патерналистские модели ухода за пациентами уступили место акценту на автономии и расширении прав и возможностей пациентов. Обзор исследований по предпочтениям пациентов в отношении раскрытия терминального диагноза показал, что от 50 до 90 процентов пациентов желали полного раскрытия. Поскольку значительное меньшинство пациентов все еще может не хотеть полного раскрытия информации, врач должен выяснить, как пациент хотел бы иметь плохие новости.
И, действительно, у неё пошли стихи. Хорошо рождались строчки под звук льющейся воды из крана на кухне, когда она мыла посуду. Состояние было новое, радостное и удивительное – вот, оказывается, что она может. Писала сказки, басни, лирику, например:
Вода, вода, водица, позволь тобой умыться,
Пусть стану я красавицей, чтоб милому понравиться…
Вода, вода, водица, позволь тобой напиться,
Пусть в небе месяц светится, скорее милый встретиться…
Каким бы ни был видом, каким бы ни был взглядом,
Лишь был моим он суженым, другого мне не нужно.
Гляжу в тебя, водица, гляжу в тебя, сестрица,
Его я увидала, как в зеркале, в тиши,
И сразу же узнала - мы оба хороши!
Благодарю, водица, благодарю, сестрица!
Качественные исследования информационных потребностей пациентов с раком идентифицируют несколько последовательных тем, но какая тема является наиболее важной для любого данного пациента, сильно варьируется, и лишь немногие характеристики пациента точно определяют, какая тема будет наиболее важной. Таким образом, перед врачом стоит задача индивидуализации манеры нарушения плохих новостей и доставляемого контента в соответствии с желаниями или потребностями пациента.
У врачей также есть свои проблемы с распространением плохих новостей. Врачи не хотят откладывать надежду от пациента. Они могут опасаться реакции пациента или семьи на новости или не уверены, как справиться с интенсивным эмоциональным ответом. Плохие новости часто должны предоставляться в настройках, которые не способствуют таким интимным разговорам. Беспокойный темп клинической практики может заставить врача давать плохие новости с небольшим предупреждением или когда другие обязанности конкурируют за внимание врача.
Сочиняла, записывала стихи, читала мужу. Муж сначала критически, затем с интересом стал прислушиваться. Времени для ссор стало меньше, уменьшилось количество претензий к мужу, да и муж стал заметно спокойнее.
На этом Наташины порывы не закончились. Она вспомнила, что в детстве с удовольствием рисовала, и начала рисовать сначала гуашью, потом маслом. Рисовала увлечённо, тщательно, подолгу не могла оторваться от полотна, хотелось внести новые и новые штрихи, цвета и оттенки. Окончив работу, любовалась своим произведением, с трудом веря, что она могла сотворить это. Рисовала пейзажи, цветы и птиц. Казалось, вместе с мазками кисти исчезли плохое настроение и тревога, появились радость, удовлетворение, вера в свои способности и силы.
Исторически сложилось так, что акцент на биомедицинскую модель медицинского обучения придает большее значение техническому мастерству, чем навыкам общения. Поэтому врачи могут чувствовать себя неподготовленными к интенсивности нарушения плохих новостей, или они могут необоснованно чувствовать, что они потерпели неудачу у пациента. Кумулятивным эффектом этих факторов является неопределенность и дискомфорт у врача и связанная с этим тенденция отклоняться от ситуаций, в которых они призваны ломать плохие новости.
Несколько профессиональных групп опубликовали консенсусные рекомендации о том, как обсуждать плохие новости; однако некоторые из этих рекомендаций основаны на фактических данных. Клиническая эффективность многих стандартных рекомендаций не была продемонстрирована эмпирически. Менее 25 процентов публикаций о нарушении плохих новостей основаны на исследованиях, сообщающих исходные данные, и эти исследования обычно имеют методологические ограничения.
Знакомым нравились её картины. Сергей повесил три пейзажа, выполненные Наташей, в своём офисе. Дважды Наташа принимала участие в выставках «Арт-Пермь» - размещала на стендах свои картины и была рядом всё время выставки. Я видела её тогда – весёлую, увлечённую, полную уверенности в том, что она способна и будет рисовать ещё лучше. Рисование стало её необходимо. На первой выставке купили одну Наташину картину, на второй – три.
Наташа стала с пониманием, терпимее относиться к мужу. Да и поведение Сергея изменилось к лучшему. Он стал заметно спокойнее, с женой обращается уважительно. Когда его подвёл партнёр по бизнесу, он вспомнил, что Наташа по образованию – строитель, а надёжнее жены партнёра не сыскать, и пригласил её на работу в свою фирму. Наташа с радостью согласилась и активно принялась за дело. Эффект её профессионального заинтересованного участия оказался ощутимо положительным для дела.
Изучение общих навыков общения может позволить врачам разбить плохие новости таким образом, чтобы им было неудобно и более удовлетворительно для пациентов и их семей. Как отмечает Фрэнкс «Это не изолированное умение, а особая форма общения». Как плохие новости могут быть сострадательно и эффективно доставлены?
В идеале, во время разговора вы должны иметь диаграмму пациента или соответствующие лабораторные данные. Будьте готовы предоставить хотя бы базовую информацию о прогнозе и вариантах лечения. Мгновенно репетируйте, как вы будете доставлять новости. Вы можете захотеть потренироваться вслух, так как вы будете готовиться к публичному выступлению. Сценарий конкретных слов и фраз для использования или избегайте. Если у вас ограниченный опыт доставки плохих новостей, подумайте о том, чтобы наблюдать, как более опытный коллега или роль играют различные сценарии с коллегами, прежде чем фактически столкнутся с ситуацией. Если ожидаются плохие новости, заранее спросите, кто они хотели бы присутствовать, и как они хотели бы, чтобы другие были вовлечены. Предчувствуйте плохие новости: «Мне жаль, но у меня плохие новости». При необходимости используйте прикосновение. Некоторые пациенты или члены семьи предпочитают не трогать. Будьте чувствительны к культурным различиям и личным предпочтениям. Расписание последующих встреч и согласование с вашим офисом. Посоветуйте соответствующим сотрудникам и коллегам о ситуации. С последующими посещениями следите за эмоциональным состоянием пациента, оценивая уныние или суицидальные идеи. Плач может быть уместным, но быть рефлексивным - ваши слезы от сочувствия к вашему пациенту или они являются отражением ваших личных проблем? Не спорите с критикой коллег или не критикуйте их, избегайте защищенности в отношении вашего или коллегиального медицинского обслуживания. Даже если лечение не является реалистичным, дайте надежду и поддержку тому, какие варианты доступны. Обсудите варианты лечения с самого начала и организуйте последующие встречи для принятия решений. Спросите о эмоциональных и духовных потребностях пациента и о том, какие системы поддержки у них есть. Используйте междисциплинарные услуги для улучшения ухода за пациентами, но не используйте их как средство расцепления от отношений. Посещайте свои собственные потребности во время и после доставки из-за плохих новостей могут возникнуть проблемы контрпереноса, вызванные плохо понимаемыми, но могущественными чувствами. Формальное или неофициальное заседание по опросу с участием персонала дома, офиса или больницы может быть целесообразным для обзора медицинского руководства и их чувств.
У Сергея на работе появился надёжный партнёр, дела фирмы пошли успешнее. Дома жена теперь не требует её развлекать, а сама нашла себе занятия по душе. Наташа много с удовольствием работает, в свободное время рисует. Сын окончил школу, поступил в университет, учится на экономическом факультете. Обстановка в семье нормализовалась.
Несмотря на проблемы, связанные с доставкой плохих новостей, врачи могут найти огромное удовлетворение в предоставлении терапевтического присутствия во время наибольшей потребности пациента. Необходимы дальнейшие исследования для обеспечения эмпирической поддержки ориентированных на консенсус рекомендаций. Однако все больше доказательств демонстрирует, что медики отношение и навыки общения играют решающую роль в том, насколько хорошо пациенты справляются с плохими новостями и что пациенты и врачи получат выгоду, если медики будут лучше подготовлены к этой сложной задаче.
Развод - это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?
Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».
Пределы медицины гарантируют, что пациенты не всегда могут быть излечены. Это именно то время, которое профессионализм наиболее остро называет врачом для надежды и исцеления для пациента. Человек, просматривающий его в Интернете, может распечатать материал и использовать эту распечатку только для своей личной, некоммерческой ссылки.
Измученные родители, которые жалуются, что их конкретный ребенок или их дети оказывают чрезмерное влияние, недавно стали членами Консультативного совета по вопросам образования Ассоциации христианской брачной и семейной работы, Дети, как правило, социально ненавязчивы, даже в социальной среде. У родителей часто нет веры, что также ставит их под напряженность.
Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.
Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше - значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.
Марион Б. тоже готовит конференцию: Если вы увидите Ивонну и Наташу, не верьте мне. Не всегда вступление в тему настолько драматично. Что еще? Мать: Он теряет всевозможные вещи. Вместе эти дети и подростки несут ответственность за то, чтобы взять на себя ответственность только в той степени, которая не соответствует их возрасту. Для задач, которые способствуют плавному сосуществованию семьи, их трудно привлечь. Вместо этого они спрашивают себя и умоляют, проявляют себя не впечатленными угрозами и возможными последствиями.
Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.
Она также обсуждает, спорит, ведет переговоры и манипулирует, как трехлетний Рубен, который приносит Симоне П. молодую, дружелюбную женщину, на консультацию: он идет прямо к компьютеру. Миссис П. встает и идет к нему, берет его спокойно за руку и пытается оттянуть его: для Рубена повод упасть на землю и разразиться оглушительным криком. Когда она садится, он встает, указывает на компьютер, прижимается к ней и говорит сладким голосом: «Только один раз!» Когда мать говорит: нет, она не может уйти, он снова бросается на пол и громко ревет вне.
1. Примите осознанное решение о сохранении семьи
Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому - что больше не будет семьи. Другими словами - страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?
Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?
Создайте позитивную мотивацию - от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.
2. Поговорите с мужем
Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.
Принцип аквариума: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнер закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.
Пример: Я хочу, чтобы ты готовила мне ужин.
Правильно: Ты хочешь, чтобы я готовила даже тогда, когда я работаю в ночную смену? (поиск решения)
Неправильно: То есть ты хочешь, чтобы я работала, готовила поесть, а ты сутками сидел за компьютером?! (переход на эмоции и ругань)
Соблюдения этого принципа и последующей работы над отношениями может быть вполне достаточно для восстановления брака. Однако если у вас нет возможности нормально поговорить с мужем или разговор не заканчивается ничем полезным, то читайте дальше и используйте другой метод.
3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит
Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем - пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.
Если вы считаете, что правы только вы (и все, конечно, указывает именно на это!), попробуйте - хотя бы в качестве эксперимента - принять за правильное то, что говорит вам муж («Я не хочу давать тебе деньги, потому что ты не готовишь»), и сделать так, как он просит. Попробуйте пойти на уступки первой и сделать это искренне, с желанием помочь мужу исправиться и восстановить гармонию в семье.
Если вы считаете, что ваш муж не исполняет мужские обязанности (мало зарабатывает, ничего не чинит в доме), может, вы не исполняете свои женские? Если муж пьет, но вы хотите сохранить брак, то подумайте, чего ему не хватает в отношениях, почему он ищет спасение в алкоголе?
Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сама, увидите, что ваш муж начнет меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ему любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.
4. Определите свои обязанности
Основная часть семейных проблем решается правильной расстановкой ролей в семье и анализом ожиданий партнеров.
Ответьте себе на вопросы: каким в идеале вы хотите видеть своего мужа? Что он должен делать, по-вашему, чтобы вы были счастливы? Какой в этом случае должны быть вы? Как вести себя по отношению к нему? Чем заниматься в семье? А что вам хочется делать и что вы делаете сейчас?
Проверьте, не расходится ли реальность с правильным поведением? Если расходится, то вам нужно либо снизить ожидания от мужа, либо повысить планку для себя.
Помните, что делать одно и то же с мужем у вас не получится, потому что, как известно, одинаково заряженные частицы всегда отталкиваются. Если вы оба работаете, скорее всего, после работы хотите просто отдохнуть, чтобы никто не трогал.
Подумайте, стоит ли ваша работа убитых семейных отношений? Конечно, сразу же увольняться и посвящать себя дому не стоит, но если вы поймете саму систему возникновения трудностей в отношениях, вам будет проще найти выход.
Разумеется, это просто пример, у вас своя ситуация с миллионом только вам известных деталей. Но правило для всех одно - все сферы семейной жизни должны быть кем-то «покрыты», за них кто-то должен отвечать. При этом «отвечать» не значит делать в одиночку, как бы тяжело ни было.
Например, если вы отвечаете за уборку, то это всего лишь значит, что вы должны обеспечить чистоту: убрать самой, попросить мужа или ребенка. Но вы не должны думать, что кто-то догадается сам убрать или прочитает ваши мысли. Точно так же это правило работает и в другую сторону - с мужем.
В противном случае, в семье будет напряжение, взаимные упреки, и как следствие - большой разлад.
Если вы пришли к тому, что какие-то ваши обязанности не нравятся вам, а какие-то обязанности мужа не очень нравятся ему, то, скорее всего, вы все сделали правильно. Это значит, вы сумели изменить привычную комфортную картину, которая привела к разводу.
А новое редко сразу бывает комфортным. Вы привыкнете к тому, что дает силы вашему мужу исполнять свои обязанности. Точно так же привыкнет и он, видя, что его работа для сохранения отношений делает вас счастливой в семье.
5. Исполняйте свои обязанности, что бы ни происходило
Всем известно, что любые отношения состоят из «давать» и «принимать». В период влюбленности давать хочется, потом это входит в привычку, и чтобы отдавать столько же, получать нам нужно уже больше. Одинаковые процессы происходят с обеих сторон. И все приходит к тому, что отдавать хочется только, когда партнер делает что-то хорошее для вас.
Получается своего рода замкнутый круг, и оба партнера живут по всем известному принципу «что, я за такую зарплату еще и работать должен?». Но такой принцип ваши отношения не сохранил, партнера изменить не получилось, значит, нужно что-то менять.
Вы решили, что ваша обязанность готовить ужин к приходу мужа, а он приходит угрюмый и с порога начинает ругаться по любому поводу? Все равно приготовьте ужин.
Никто не заставляет вас в нарядном фартуке подставлять вторую щеку под удар и изображать святое всетерпение, но ужин приготовьте и спокойно уйдите с кухни. Упрекнуть вас в чем-то он уже не сможет. А позже, возможно, и сам опомнится и станет делать то, что должен. Вода камень точит.
Совместными силами и знаниями с мужем у вас не получилось ужиться так, чтобы не думать о разводе. Вполне вероятно, что имеет смысл найти такого человека, мнение которого будет авторитетным для вас обоих, но который не будет заинтересован в том или ином итоге развития ваших отношений.
Со стороны лучше видна система, причинно-следственные связи внутри нее. Таким образом, этому человеку будет проще, чем вам, устроить отношения так, чтобы они опять стали работать.
Таким человеком может быть родитель, родственник, друг. Если у вас верующая семья, то можете воспользоваться помощью священника или духовного учителя. А может, вы найдете какое-то знание, которое расскажет, как нужно вести себя каждому, чтобы семья была счастлива, и вы будете на него опираться в ежедневных отношениях.
7. Всегда относитесь друг к другу с уважением
Кризис в отношениях влечет за собой долгие разговоры о недостатках партнера с близкими друзьями и родственниками. В результате по цепочке все ваше и его окружение будут знать, какие, мягко говоря, неидеальные люди вы оба. Решая быть вместе, вы считали друг друга идеалами. Стало быть, испортились вы рядом друг с другом. Таким образом, оскорбляя мужа, вы оскорбляете себя.
Кроме того, косые взгляды или непосредственное участие других людей в ваших отношениях вряд ли сделают что-то полезное для вашего брака. Муж, услышав, какими словами вы его называли и в чем упрекали, лишится желания сохранить брак. Да и вам наверняка будет неприятно стать центром нелестного обсуждения и сплетен.
Но при условии, что каждый будет исполнять свои обязанности, а не следить за тем, как исполняет их другой партнер.
Конечно, работать над сохранением брака должны оба партера, ведь игра в одни ворота либо слишком сложна, либо не приносит быстрых и желаемых результатов. Но помните, что даже если муж не настроен на сотрудничество в сохранении брака, вы можете попытаться изменить все через свое поведение и вдохновить супруга. И у вас есть все шансы!
Но если же у вас не получится - значит, нет необходимости сохранять такой брак. А своим правильным, справедливым и мудрым поведением вы быстрее «притянете» в жизнь того, кто будет вас по-настоящему ценить.
