Если Израиль когда-нибудь примут в европейское сообщество, то, скорее всего, не за высокоразвитый хай-тек, не за предпринимательский пыл и даже не за верность национальной идее. Израиль остается последней цитаделью западного мира, где сохраняется высокий уровень рождаемости.
Дети – вот самый большой дефицит сегодняшней западной цивилизации, особенно европейской. Но пока за границами нашей маленькой страны социологи, психологи, учителя восхищаются неугасающему желанию еврейских женщин рожать младенцев, в самом Израиле отмечаются первые попытки объединения тех, кто считает, что не в детях счастье и совсем не обязательно использовать все «технические» возможности организма, предоставленные природой. Эти люди выбирают бездетность и становятся у нас все заметнее, потому что уже не стесняются в открытую говорить о своем выборе.
Это ошибка, потому что дети не приходят в мир, чтобы исцелять наши раны, наши плохие решения или ошибки наших родителей. Они приходят, чтобы дать нам возможность делать разные вещи, и один из способов добиться этого - уважать их решения, помнить их, заставлять их чувствовать себя любимыми и позволять им делать свое дело.
Когда человек делает свое дело, когда он делает то, что мотивирует его в тот момент, когда он наслаждается и поглощается своей деятельностью, этот человек счастлив. Проблема в том, что контроль - это ошибка. Это приятное ощущение, что мы в конце концов взорвались в лицо, потому что невозможно контролировать все, потому что, когда ребенок растет, когда он подросток, нет веревки, которая может продолжать удерживать его.
Когда Наташа Архипова открывает дверь своей квартиры в доме на границе Бат-Яма и Яффо, навстречу ей бросаются сразу три кошки. Муж Хаим отрывается от компьютера и ласково взмахивает рукой: «Привет, заходи скорей, мы тебя заждались. Видишь, вся семья по тебе тосковала».
Супруги – кошколюбы и предпочитают отдавать все силы бездомным животным. Рыжего Моню когда-то подобрали на помойке. Местные подростки едва не забили его, развлекаясь. У Мони оказался перебит хвост, в нескольких местах содрана шкура. Кот был худ, слаб и несчастен. Его пришлось долго отхаживать. Конечно, он не принес в дом никаких особых богатств и даже не выставлялся на выставках в номинации «беспородные кошки», но свой паек отрабатывает лаской и беззаветной преданностью хозяевам.
Если к тому времени вы почувствовали, что утонули риск освободиться от веревки и выбежать, это больше, чем если бы не было веревок, и двери всегда были открыты. Это свобода, и это счастье, способность быть собой и быть способным получать и предлагать любовь без условий. Другими словами, счастье - это следствие, а не цель. Когда родители счастливы, когда мы живем отцовством сознательно, когда мы проводим время с нашими детьми, и мы там, чтобы сопровождать их на этом пути, мы предлагаем нашим детям условия для их счастья.
Права детей не соблюдаются одинаково во всех странах. Будет ли он лучше позаботиться о том, останется ли он со мной? Как вы относитесь к другим детям? У вас будет плохое время без меня? Все эти вопросы происходят в умах многих родителей. Но адаптация к дневному уходу не должна быть травматичной, и в ваших руках облегчить переход на этот новый этап. По этому вопросу, который вызывает особую озабоченность у родителей, решает сомнения Сильвия Алава Сордо, психолог и директор детской области Центра психологии Алавы Рейес.
Получив рыбку, он долго трется о ноги и громко мурчит. Глядя на эту картину, я вспоминаю вопрос, присланный юной читательницей в редакцию детской газеты, где я когда-то работала: «Дорогая редакция, срочно сообщите, каким органом мурчит кошка». Я пересказываю эту историю Наташе, она натужно улыбается: «Детская непосредственность – штука забавная».
«Мы должны думать, что проблема много раз заключается в том, что родители проводят ее почти хуже, чем дети», - говорит Сильвия Алава. По словам нашего собеседника, мы должны понимать, что «страх, который мы чувствуем, врожденный, и мы должны работать». Также родители должны знать, «что во многих случаях они должны вернуться на работу, и с ними невозможно остаться; другого нет».
В этом смысле адаптация к детской должна проводиться как для детей, так и для самих родителей. Хорошо, что они работают и созревают по этому вопросу с самого начала. Мы должны начать с вопроса: хотим ли мы, чтобы наш сын пошел в детский сад? Каковы положительные моменты? И оцените варианты, - говорит Сильвия.
Наташе 39 лет, мужу – 45. С точки зрения окружающих, они играют с огнем, рискуя навсегда остаться без потомства. «Я чувствую, что на меня давят со всех сторон, – произносит с некоторым раздражением Наташа. – Почему-то окружающие очень обеспокоены тем, что у меня нет детей, хотя, казалось бы, это моя личная проблема».
Адрес и телефон Наташи мне подкинула ее мама, которая не перестает искать пути воздействия на свою дочь: «Нельзя женщине без детей оставаться. Тоска ее на старости лет съест. Когда она со своим Хаимом сошлась, я так обрадовалась: ну, думаю, слава Б-гу, нашла себе мужа по душе, вроде неплохо он устроен, к ней прекрасно относится, теперь только за детишками дело. И мне так хочется успеть понянчить внуков. Но не тут-то было, опять дело застопорилось. Вроде росла обычной девочкой, в куклы играла с удовольствием. И надо же – своих детей не хочет. Почему она так уперлась?»
Важно иметь в виду, что никто не будет любить вашего ребенка так же сильно, как и вы, но что их воспитатели будут заботиться о них. Давайте не будем забывать, что они профессионалы, - уточняет он. Таким образом, он подчеркивает, что прием детей в детский сад - очень хороший вариант для детей. Они приобретут большую автономию, их родители смогут воссоединиться со своей работой, и, кроме того, дети будут многому научиться: от общения и общения с другими детьми, чтобы быть намного лучше подготовленными, когда они ходят в школу с тремя годами.
Этот процесс будет зависеть от характеристик каждого ребенка. Вы должны знать, что не все готовы. «Есть дети, которых педиатры рекомендуют не переносить, потому что они имеют более слабую иммунную систему и получают много вирусов», - говорит психолог.
Этот вопрос я и задала Наташе.
Вот ее рассказ.
– Я приехала в Израиль 18 лет назад из Питера. В юности у меня были три подруги. Все они рано вышли замуж: две – еще будучи студентками, третья – спустя год после окончания университета. Какое-то время я им завидовала. Быть одинокой девушкой значило быть неудачницей, и я это очень остро чувствовала. У меня тогда парня не было, и я все время поглядывала по сторонам: за кого бы замуж пойти. События, между тем, развивались. Все три моих замужних подруги немедленно – так уж полагалось в том обществе – обзавелись младенцами. Собственно, это было данью общим правилам, не более того. Никто из них особенно не задумывался о своей готовности перейти в категорию родительниц. И очень скоро это начало сказываться. Дети росли себе, а взрослые отнюдь не чувствовали себя счастливыми. Меня это настораживало. Я вдруг очень четко осознала, что не в материнстве счастье. Мои подруги – честные, добросовестные матери отнюдь не наслаждались материнством, они тянули лямку, только и всего. Прошло еще какое-то время, и все три разошлись с мужьями, став матерями-одиночками. А как известно, лица, входящие в эту категорию, обычно к везунчикам не причисляются. В общем, когда я все-таки вышла замуж, мне не хотелось повторять этот опыт, и я решила подождать. С моим прежним мужем мы довольно скоро выяснили, что являемся друг для друга чужими, и быстро разбежались. В Израиль я приехала одна с пожилыми родителями.
Однако, «за исключением этих случаев, большинство из них подготовлено и может идти без проблем и иметь правильную адаптацию к детскому саду или детскому саду», - говорит он. Очень важно, как мы берем нашего сына. Приходите в питомник пешком или в объятиях мамы или папы? Оставив ребенка у дверей детской с бесконечной печалью, «это то, что ребенок будет воспринимать, и это заставит их расплакаться».
«Мы этого не осознаем, но дети обладают впечатляющей способностью наблюдать и осознавать наши проблемы», - говорит Сильвия Алава. Таким образом, взять ребенка так, чтобы воспитатель «буквально оторвал его от рук», будет отрицательным. В идеале, если ребенок уже идет, он должен идти в центр. Все потому, что, как говорит Сильвия Алава, «вопрос состоит в том, чтобы дать максимальную натурализацию и де-драматизацию».
– Но ведь в Израиле вам повезло – вы встретили любимого человека. Неужели у вас так и не появилось желание закрепить свои отношения с ним рождением общего ребенка?
– Наши отношения достаточно полны и содержательны и без ребенка. Нам не хочется рисковать. В любом случае, мы сами должны подумать о том, что приготовить себе под старость. Мои родители не живут вместе со мной, они сами снимают квартиру. В семье моих знакомых мать, одинокая женщина, чтобы не мешать дочери строить свою семью, снимает квартиру на паях со знакомой, то есть, по сути, живет в коммуналке. А ведь она все силы в свое время отдала воспитанию детей. Так что с точки зрения спокойной старости дети – не гарантия. Что же касается заботы, то, во-первых, мы сами заботимся друг о друге, а во-вторых, в современном мире достаточно существ, которым требуется помощь. Те же бездомные кошки… Однажды мне попалось на глаза странное изречение, а может, просто шутка. «Детей заводят те, кто не умеет ухаживать за животными». И я вдруг подумала, что ведь в этом высказывании, несмотря на его явный цинизм, что-то есть. Звери не переворачивают твою жизнь с ног на голову и в то же время гарантируют преданность и любовь. Я не вижу себя в качестве родительницы, – завершает свои объяснения Наташа. – Я боюсь не справиться с этой ответственной ролью и не хочу из-за этого потерпеть в жизни фиаско. Ведь сколько случаев с неудачными детьми, которые становятся преступниками! Большинство людей рожают детей только по принципу «как все», хотя многие из них просто боятся признаться в том, что на самом деле для этого не предназначены.
Связанный с вышесказанным, эксперт настаивает на том, что «не может быть, что ребенок засыпает в детскую, а затем просыпается там». Чувство отказа, которое вы испытаете, когда вы проснетесь в совершенно незнакомом месте, будет гарантировано. Это неверно используется многими родителями, считая, что это лучшее для ребенка. По словам психолога, хотя это очень печально, мы должны разбудить его и объяснить, сколь бы маленьким он ни был, что мы собираемся отправиться в детскую или детскую в то утро, чтобы у него было больше детей, чтобы он отлично провел время и т.д.
Оправданы ли эти страхи?
В 1984 году в Ванкувере (Канада) образовался первый клуб семейных пар и одиночек, которые провозгласили бездетность нормой собственной жизни. На своих тусовках, на первых порах анонимных, они обсуждали разные вопросы, имевшие косвенную связь с основной темой: заводить или не заводить потомство. Но однажды в их офис заглянул невысокий лысоватый человек среднего возраста. «Как жаль, что вы не появились на пару десятков лет раньше, – сказал он. – Вы предупредили бы драму моей жизни». И он поведал историю, имеющую все шансы войти в книгу, которую готовятся издать члены бездетного общества.
Как правило, каждый центр имеет несколько адаптационных систем, чтобы понемногу ходить. Вы должны уважать системы адаптации и давать им по крайней мере 15 дней для корректировки. Скорее всего, через пять минут дети прекрасно проводят время, - объясняет эксперт.
Поэтому он добавляет: Очень важно поговорить с воспитателями о том, как ребенок проводит остаток дня, потому что это не то же самое, что ребенок, который плачет весь день и который не может играть с другими одноклассниками, которые мальчик, который вскоре после того, как его родители покинули свою истерику.
Итак, А. был молод, женат и счастлив. Да, он был счастлив в браке целых шесть лет. Он не считал себя особенно богатым человеком, но денег, в общем, хватало на все – на хорошую квартиру, на два автомобиля, на покупки разных вещей и на путешествия по миру. Жена – социальный работник, он – психолог. Они преуспевали в своих профессиях и умели наслаждаться отдыхом.
Среди преимуществ детских школ подчеркивается работа надлежащей автономии детей. В противном случае, если ребенок останется дома, скорее всего, сделает все это, так как родители в восторге от этого, предупреждает он. Многие родители считают, что их дети меньше, чем они есть на самом деле. Поэтому они не требуются или не могут приобрести автономию, для которой они уже подготовлены, - говорит Сильвия Алава.
Ребенок должен уже говорить или делать определенные вещи, которые он не делает, пока остальные его одноклассники. В этих обстоятельствах необходимо будет тщательно оценить, что происходит. В эти эпохи «мы должны наблюдать, что ребенок правильно развивается и приобретает основные привычки», - говорит Алава, который добавляет, что «могут быть случаи детей, у которых небольшая задержка развития в развитии».
В общем, супруги отлично ладили. Спорили только об одном. Жена по прошествии первых беззаботных лет брака стала мечтать о рождении ребенка. Муж был категорически против. «Я чувствую страх перед крохотными орущими существами, – честно признавался он, – и не слишком стремлюсь иметь одно такое в нашем доме. Я не хочу брать на себя ответственность за воспитание ребенка, – объяснял он ей. – Да и ты, по-моему, не слишком терпелива и отнюдь не склонна к самопожертвованию, чтобы быть матерью. Ты тоже любишь себя и свои удовольствия», – пытался он убедить жену.
Однако, для спокойствия родителей, «когда есть задержка в развитии, они очень хорошо их обнаруживают из центров дневного ухода». Мы должны уважать то, что каждый ребенок делает вещи в том возрасте, в котором они подготовлены, но когда есть определенные вещи, которые они должны были делать в их возрасте и что они еще не сделали этого, хорошо прекратить, оценивать их очень хорошо и оценить, есть ли чем отнести их к группам раннего ухода.
Это правда, что каждый ребенок имеет свое время, но если наблюдается важное отставание, его следует оценить, чтобы как можно скорее стимулировать ребенка. Мозг ребенка, тем пластичнее, тем лучше. Лучшие годы, чтобы стимулировать вас, - это первые шесть лет жизни, и из них наиболее важными являются первые два. Если мы не будем действовать с ними, особенно в первые два года жизни, возможно, что проблемы придут позже, - заключает психолог.
Но она настаивала все активнее. В конце концов, он согласился, и в результате на свет появился их первый и единственный сын. И… начались неприятности. Стало не хватать времени, сил и денег. Последовали ссоры и скандалы. Ребенок действительно оказался крикливым и плохо спал по ночам. Муж нервничал, да и жена утратила былую уверенность в себе и теперь сомневалась в каждом своем шаге. Они последовательно проходили все этапы проблем, связанных с детьми: болезни младенческого возраста, потом школьные неурядицы – мальчик не блистал в науках и неуютно чувствовал себя в классе, часто конфликтовал с одноклассниками, а в итоге, став подростком, связался с какой-то группировкой и угодил в полицию.
Стремление быть отличными родителями приводит к разочарованию и вине. «Плохие матери» борются с социальным давлением, которое заставляет достичь совершенства. У хорошего отца есть авторитет, но он ласковый и диалогичный. Она самоотверженна и посвящает своим детям качественное время, хотя она культивирует увлечения, такие как чтение или спорт, потому что она воспитывает на примере. Он никогда не теряет контроль и гарантирует, что дети вежливы, прикладны и добродетельны, не поднимая голоса или, конечно, хлопая.
Таким образом, в домах, где родители идеальны, дети также идеальны. И сосуществование всегда похоже на шелк. Существует только одна маленькая, незначительная проблема: идеальных родителей не существует. Мы должны быть лучшими родителями: это нужны нашим детям, - говорит психолог Сильвия Алава.
Оценивая каждый шаг в своей биографии, А. не постеснялся при сыне признаться: он раскаивается, что они с женой решились в свое время на его рождение, не чувствуя особой уверенности в том, что им пора быть родителями.
Исповедь А. вдохновила организаторов общества бездетных. Они стали действовать активнее, привлекая все новых и новых единомышленников. Кроме того, выкристаллизовалась основная идея этого странного, на первый взгляд, собрания: избавление от чувства неполноценности, навязываемое тем, кто не имеет детей.
«Будьте осторожны с поставленными нами целями: иногда они недостижимы» Сильвия Алава, психолог. Означает ли это, что мы можем расслабиться и позволить миру позаботиться о том, чтобы наши дети были полезными людьми? То есть, когда нужно, и без комплексов, «нет».
Он разоблачает это с иронией. Чтобы быть идеальной семьей, это помогло бы многим иметь второго ребенка до первого, - говорит он. Было бы также полезно, чтобы дети рождались «с более здравым смыслом, чем энергия», чтобы все время в мире посвящать их и уметь программировать настроения, так что, когда они прибыли из школы, они найдут нас расслабленными, открытыми и остроумными. Пока это невозможно - и, похоже, это не так, мы должны принять суровую реальность: перед тем, как иметь потомство, никто не имеет ни малейшего представления о том, что делать.
Бездетные пары, собравшиеся в социальном клубе, занимаются вместе обыкновенными делами: спорят о книгах и фильмах, о возможностях карьерного роста и бизнеса, о кухнях разных стран и народов. В принципе, это ничем не отличается от обычного клуба по интересам, за исключением того, что все его мероприятия предназначены только для взрослых. В списке мероприятий – ужин в тайском стиле, который устраивают супруги Лиз и Джим, вечер любителей пиццы, подготовленный Шарон и Ричи, диспут на тему Интернет-карьеры, теннисный раут и так далее.
Поскольку совершенство недостижимо, рассуждает философ, давайте остановимся на том, что находится прямо внизу: разумное несовершенство. «Девочки фотографируют, как шлюхи», - говорит юный судья Эмилио Калатаюд. Очень спорный и печальный комментарий. Спустя несколько часов в своем блоге он сказал: Я забыл сказать, что есть также дети, которые делают то же самое. Он настаивает на том, что то, что он хочет достичь, используя этот классификатор, заключается в том, что родители защищают несовершеннолетних от самих себя.
После фотографий могут появиться преследования, злоупотребления и нарушения. И, за созданным огнем, есть реальность, которая беспокоит экспертов. Существует давление на гиперсексуализацию. Флорес настаивает на том, что «использование технологий и социальных сетей - это свобода, на которую они имеют право», но многие из них делают это навязчиво.
Как утверждают члены клуба (создана и его виртуальная версия), бездетный человек чувствует себя очень неуютно в окружении семейств, состоящих из родителей и детей. Все крутится вокруг малышни, а человеку, который не имеет по той или иной причине детей, деваться некуда, и потому ему нужна общественная поддержка. Иначе просто не выдержать давления со стороны окружающих.
Мобильный телефон позволяет им удовлетворить эти импульсы. Это правда, что эти изображения по-прежнему даются в большей степени среди девушек, но все больше и больше они загружают фотографии своим голым торсом. Они начинают видеть вещи, которые были очень трудными среди подростков, - настаивает Флорес, который не только опасается, что дети загружают фотографии, а затем сожалеют о них, но похищения терминалов происходят, а подростки вместо этого просить денег, которые они требуют голых.
Психолог и бывший защитник несовершеннолетнего Хавьера Урры подчеркивают идею: Мы не можем сказать, что все несовершеннолетние гиперсексуалы, но мы живем в очень эротическом обществе. Существует больше, чтобы увидеть рекламу или способ переодевания моделей, имитирующих молодежь.
Возраст членов этой компании – от 20 до 70 лет. Но основная группа участников находится в самом что ни на есть детородном возрасте – 30-40 лет. Диапазон отношения к детям среди участников клуба весьма широк: от признающихся в любви к подрастающему поколению, но со стороны, до равнодушных к детям или испытывающих откровенную неприязнь.
Среди представленных личных историй наиболее драматично выглядит признание одного американца, добровольно подвергшегося в возрасте 34 лет стерилизации. Ему пришлось пройти трех врачей, зато теперь его взаимоотношения с женщинами улучшились, он теперь уже не опасается произвести ненароком на свет человеческое существо и чувствует себя свободным. Но большинство членов клуба рассказывают о том, как воспитывали младших братьев и сестер, становились вожатыми и учителями, помогали матерям-одиночкам – и осознавали, что на этом их роль в воспитании юношества исчерпывается.
Ныне клуб распространяет свои материалы на многих европейских языках: английском, французском, немецком, итальянском, испанском и, представьте себе, на иврите. Граждане нашей страны проявляют интерес к деятельности этого и десятков ему подобных социальных клубов, где люди собираются по совершенно определенным причинам.
– Это на Западе у семейных пар есть выбор, производить на свет ребенка или нет. А в Израиле никакого выбора нет, – говорит Ольга Данченко, инженер из Тель-Авива. – Давление среды таково, что люди чувствуют себя просто обязанными озаботиться продолжением рода. Я думала, что такая обстановка характерна для бывшего СССР, но и в демократическом Израиле из-за его сложной демографической проблемы ситуация не лучше. Люди живут по четко определенной схеме. Не успела девушка вырасти, как окружающие начинают активно интересоваться: ну что, замуж не собираешься, есть кто на примете? Только она под венец – назавтра новые вопросы: «Ну что, ребеночка заводить собираетесь? Не стоит с этим откладывать!» Хотя в Израиле, как и в любой другой точке мира, далеко не все реально способны быть хорошими родителями. Даже в ультрарелигиозной среде, где существует культ многодетности, тоже не все так просто и тоже не все, кто имеет возможность произвести на свет детей, готовы становиться родителями.
Потрясшее страну сообщение о том, что 19-летний парень убил своего сына, поскольку тот беспрерывно плакал на протяжении трех месяцев, стало еще одним свидетельством того, что не все и не всегда готовы стать родителями. Кому-то лучше подождать, а кому-то, быть может, и вообще воздержаться. Но пока получается, что вся жизнь проходит под чью-то диктовку. Вроде как общественное мнение распоряжается твоим телом и твоей судьбой.
Если честно, большинство молодых женщин рожают детей не потому, что они этого действительно хотят, и не потому что всю жизнь мечтали стать матерями, а потому что все вокруг считают, что так надо. Вышла замуж – вперед! И еще девочки боятся: а вдруг у нее что-нибудь с этим самым механизмом не так, вдруг что-нибудь не заладится…
О том, что делает семью семьей, спорят давно. В романах Габриэля Гарсиа Маркеса подробнейшим образом рассматривается институт супружества как таковой. Копаясь в мелочах, приводящих в действие механизмы ссор типа наличествовало или нет мыло в ванной в такой-то момент, писатель почти не уделяет внимание детям, потому что, на его взгляд, дети – не основная цель супружества. Как выясняется, и по еврейской традиции, приветствующей рождение сыновей и дочерей, семья – это треугольник, его которого составляют муж, жена и Всевышний, а отнюдь не потомки. Дети не могут быть опорой – ведь они должны уйти из семьи после взросления.
Что касается «русских», израильские социологи предсказывают, что девочки-репатриантки, став взрослыми, не будут способствовать увеличению рождаемости, потому что, во-первых, они происходят, в основном, из светских семей, во-вторых, в этих семьях всего лишь один, максимум два ребенка, и многие семьи неполные, а в-третьих, в наших семьях превалируют карьерные интересы и стремление к постоянному повышению образования. О том, что эта традиция привезена нами из страны исхода, говорит и российская статистика, судя по данным которой, в последнее десятилетие смертность в России превышает рождаемость. И хотя Израилю это пока не грозит, рост количества бездетных семей не может не вызывать беспокойства.
Виктория Мартынова, «Новости недели»
Что такое счастье? Эту опосредованную категорию чувств каждый определяет по-своему. Одни видят счастье в деньгах, что явственно проявляется сегодня, - эх-ма, если б денег тьма! Другие считают, что "счастье не в деньгах". Многие, но, к сожалению, не все, видят счастье в достойно воспитанных детях - больших и маленьких...
Лично я считаю счастьем дожить до того времени, когда представляется возможность пообщаться с правнуками, что удается немногим.
В этом отношении я считаю себя вдвойне счастливым человеком.
У настоящих мужчин любовь к детям вырастает с появлением первого собственного ребенка. Знаю, как страдали моряки в длительных автономных походах - в первую очередь о своих детях. Это были самые дорогие существа на свете. По возвращении домой первое внимание - детям. Мы тогда не могли и представить, что будем общаться с внуками, тем более правнуками. Но вот некоторым из нас довелось дожить до такого счастья. И сегодня, когда я общаюсь со своими сверстниками, у которых есть правнуки, разговор только о них, маленьких. И основной вопрос: какая страна и вообще жизнь им достанется?
Больной вопрос сегодня, потому что стабильности, как бы о ней нам ни талдычили, нет - каждый день какие-то нововведения, и все не в нашу пользу. И все же, несмотря на все, прадеды испытывают самое большое счастье, общаясь с третьим поколением своего рода. Не это ли счастье - видеть маленьких творцов будущего, отдавая им все лучшее из своего богатого жизненного опыта.
Со своей правнучкой Соней, ей скоро будет 3,5 года, я общаюсь с самого ее рождения. На моих глазах это маленькое существо превращается в маленького человечка, весьма развитого не по возрасту - одних "почему" столько, что даже теряешься, отвечая на них. Это и понятно, человек растет и пытается понять окружающий мир. "Дед, я большая, а почему букашка маленькая?" Вы можете сразу ответить на этот вопрос? Я - нет! И лгать нельзя, ответ должен быть правдивым. Маленькая личность потом не простит вам, когда вырастет и все поймет сама. Детская память, еще неосознанная, потом проявляется неожиданным образом. Это я ощутил на внуках.
Самое ответственное время общения с малышами от 2 до 5 лет - это время прогулок. И пока мы с Соней идем на детскую площадку, это где-то 15 - 20 минут, столько разговоров на различные темы! Она сейчас живет по принципу "что вижу, о том и говорю".
"Дед, смотри - кошка!" "Где?" - спрашиваю я, потому что кошки не вижу. "Да там!" "Ну и глазастая ты", - говорю. "А моя кошка лучше!"
Хотя никакой кошки и собачки у нее нет, но в ее представлении у нее их целый "зоопарк". Она любит животных, и все ее фантазии пока связаны с ними. Любимые ее животные - драконы. Но это, наверное, влияние мульт-фильмов, которые она тоже любит. К сожалению, они сегодня сплошь импортные, а это не наш характер.
Животных, по мере познания, она записывает в свой "зоопарк" и начинает приписывать им фантастические свойства. Имя неизвестного животного ставит ее в тупик. Вот, например, идем и видим собачку необычайного вида. "Дед, собака!" - "Нет, енот!" И тут уже начинается - кто это, почему ты назвал ее енотом и т. д. Приходится объяснять, после чего слышишь: "У меня тоже есть енот!"
Я привел только один эпизод, а сколько других, приносящих счастье общения с маленьким человечком.
Внучка говорит нам: "Воспитывайте Соню, как меня, - в строгости и правильности!" А у нас метод один, по Маяковскому - что такое хорошо и что такое плохо! Вся разница откладывается в маленькой головке и вместе с ростом переходит в большую...
Дорогие наши читатели, уважаемые бабушки и дедушки! Присылайте нам фотографии ваших любимых внучат и рассказы о них. Мы обязательно опубликуем их в нашей рубрике "Домашний альбом".
