Я очень хочу умереть. С женой мы прожили вместе 11 лет в браке, у нас 2 детей. Две недели назад она сказала мне, что уже давно меня не любит и хочет уйти. Для меня же она слишком много значит. Пытался различными способами удержать ее - все бесполезно. Жить не хочу, даже дети не удерживают.
Поддержите сайт:
Влад, возраст: 40 / 11.06.2012
Отклики:Здравствуйте, уважаемый Влад!
Когда пишет взрослый мужчина 40 лет о своих проблемах, вызывает большое уважение этот шаг, так как Вы даете себе отчет, что ситуация тяжелая и надо решить ее.
На мой взгляд, у вас, Влад, сейчас несколько причин накопилась, почему создалась такая ситуация.
Во-первых, кризис 40 лет. (более подробно можете почитать в интернете или в книгах). Характеризуется этот период переоценкой ценностей, поиском смысла жизни, попытки понять, а кто я и что добился? и так далее.
Во-вторых, когда привычная и стабильная жизнь начинает кардинально меняться, земля уходит из под ног и человек оказывается в подвешенном состоянии, так как не знает как поступать.
В-третьих, мне кажется,что Вы сильно привязаны к жене, другой вопрос, что не могло это в одночастье случиться, что жена решила уйти из семьи. Кризис зрел давно, просто вы не видели (или не хотели видеть) назревающие проблемы.
Странно слышать ваши мысли о том, что вы не хотите жить и даже дети вас не остановят. Вы такой эгоист?Тогда понятно, почему супруга решила уйти от вас.
Отпустите ее. Если человек принят решение, это ужу все. Только хуже сделаете себе и окружающим.
Влад, отпустите ситуацию. Останьтесь с женой в хороших отношениях. Детки не должны страдать из=за родителей. А вы найдете себе свою Любовь и еще скажете бывшей жене "Спасибо", что она ушла. Берегите себяи своих близких. Храни Вас Господь.
Диана, возраст: 29 / 11.06.2012
Влад, Вам не совсем на наш форум.
У нас есть специальный сайт, который посвящён проблемам расставания, развода и непонимания между любящими людьми http://www.perejit.ru/
Почитайте там материалы, полистайте гостевую - к сожалению, очень многие люди сталкиваются с этим. Это всё очень больно и неприятно, но надо жить дальше.
Насильно мил не будешь, силой человека не удержишь. Да и нужно ли Вам жить с человеком, каждую секунду понимая, что будь его воля - он бы ушёл?
Может быть, это просто кризис семейной жизни? Иногда бывает, что люди некоторое время живут порознь. А потом понимают, что расставание и "поиск новой любви" - всего лишь пустые амбиции. И снова живут вместе. Я знаю много таких случаев. Мне кажется, на это стоит надеяться.
Думайте о детях. Знаете, как им тяжело переживать расставание родителей? Гораздо тяжелее, чем Вам пережить завихрения Вашей супруги. Не думайте о своей боли сейчас - Вы должны показать детям, что несмотря ни на что у них есть папа и он их любит:)
Держитесь!
ЮлияА, возраст: 38 / 11.06.2012
Влад, зайдите на perejit.ru почитайте материалы. Очень рекомендую.
Лина, возраст: 32 / 11.06.2012
Привет. Не удерживают дети? Да ну! Родили -будьте добры, неси ответственность! Может вы сами виноваты, что она вас больше не любит, тепеь вы еще в догонку ей и детям жизнь покалечите? МОжет надо смиритьс на время хотя бы, перестать истерить, успокоиться и ненавязчиво окзывать знаки внимания, ждть когда понадобится ваша помощь? Глядишь, и сама поймет, что не любовь прошла, острота чувств притупилсь. Может она как часто женщины делают просто преувеличивет. Ждет чего-то конкретного?В любом случае, нет повода ддля отчаяния. Все живы-здоровы и это самое главное. Остальное наладится в любом случае. Обратитесь в Богу за помощью. Спросите священника. В храме не один миллион браков спасли.
Любовь, возраст: 32 / 11.06.2012
Влад ищи Бога.Только он твердая и непоколебимая опора.Он совсем рядом.Слышишь?Зайди в храм найди батюшку.
сафар, возраст: 28 / 11.06.2012
Влад, люди постоянно предают друг друга. Если уход жены ваше первое понастоящему тяжёлое потресение в жизни - вы счастливчик! Жену отпустите, о самоубийстве забудте. Поздно. У вас есть дети, думаете легко им будет дальше жить с папашей-самоубийцей. Если их любите, продолжите жить. Конечно, будет больно. И всё хрень, что время вылечет. Притупит. Не больше. Хотя, есть шанс, что вы вновь кого-нибудь встретите. И так бывает.
Ника, возраст: 24 / 11.06.2012
Уважаемый Влад! Перастанте проявлять слабость. Из Вашего рассказа не поянтно с кем остались дети. Я так понимаю если Вы прожили в браке 11 лет, то дети еще маленькие. То что они Вас не ужерживают это понятно, сйчас в Вас играет обычный эгоист. Вам сейчас так жалко себя. Я честно не знаю какие мысли у вас там в голове возникают. Но я знаю какие мысли могут возникнуть у ваших детей. Когда мне было 9 лет, у меня умерла мама, только от рака, она в отличие от Вас хотела жить. Только вот я с 9 лет жить не хочу, в тот миг мне кажется у меня украли жизнь, и с тех пор я так и не могу научиться ей радоваться. Переходный возраст проходил с криками и рыданиями в подушку зажатую зубами, и битьем головой об стену, т.к. не было больше самого родного человека в моей жизни, и самое главное я больше не произнесу слово "мама" В моей душе на протяжении 17 лет в основном пустота, а как только мне кажется что у меня все получается, судьба преподносит мне урок, после которого единственное что я могу произнести, ничего удивительного, в моей жизни по другому быть не может. Так что убедительно прошу подумайте всетаки именно сейчас о них, если уж вы принимали решение родить детеей и брали на себя ответственность в их воспитании. ПОЖАЛУЙСТА! хватит создавать несчастливое общество и дальше только из-за вашей тупой мужской слабости, в конце концов, если вы нормальный мужик, один вы точно не останетесь, и вам надо осознать счастье того, что вы пока комуто еще нужны, и как это важно испытывать именно это чувство.
Елена, возраст: 27 / 11.06.2012
Здравствуйте,Влад!иногда мы живём и совсем плохо знаем людей с которыми находимся родом,к сожалению,это факт,не мне вам что-либо говорить,но может быть стоит проанализировать ситуацию и понять причину.у вас есть дети и это не повод опускать руки,а пожив отдельно люди начинают что-то понимать,может и вернётся
Песенка, возраст: 24 / 11.06.2012
Дайте согласие на ее уход, но договоритесь пожить вместе еще три месяца, как на обдумывание. Не торопитесь разбежаться, даже если все уже решено. Иногда что происходит помимо наших желаний.Не спешите, отношение двоих это отношения двоих, то есть вина пополам. Не лезьте к ней с разговорами, обвинениями, просто дайте ей быть рядом как матери Ваших детей, а там как Бог даст. Молитесь хоть понемногу, Господь подаст Вам утешение, и наставит как Вам Быть.
Ольга, возраст: 51 / 11.06.2012
Дорогой Влад! Не принимайте уход жены как оценку лично Вас, как мужчины, Вашей жизни, личных качеств и всех Ваших достижений. Человек уходит от одного к другому не потому, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Почему - сейчас, наверное, уже не так важно, как именно Ваши отношения к этому пришли (в какой-то момент свернули не на ту тропинку и пришли). Думайте о "здесь и сейчас". Во-первых, хотя Вы вряд ли услышали всех тех, кто писал Вам, что личная жизнь вполне еще может сложиться, скажу тоже: я вижу много замечательных женщин от 30 до 40, которые очень бы хотели встретить такого мужчину, как Вы. Во-вторых, дети "не держат" - это пока у них все хорошо. А если Вы сегодня уйдете из жизни, а через год с кем-то из них что-то случится и очень-очень потребуется Ваша помощь... а мама помочь не сможет, а друзей не окажется... и тут очень бы пригодился папа, а Вы так некстати померли год назад! А в-третьих, я недавно поняла, что если бы сразу после развода серьезно позанималась бы с психологом, возможно пришла бы в себя значительно быстрее, а я потеряла 5 лет в мыслях о крахе своей жизни. Но никто мне не дал такой совет, а мне это в голову не приходило. А потом пришло, и помогло, но столько лет было потеряно! Делюсь. Попробуйте. Бесславно сдохнуть никогда не поздно, а вот пожить и помочь кому-то кроме себя можно опоздать.
Лиса, возраст: 37 / 12.06.2012
Здравствуйте, Владислав.
Очень важно пережить этот острый период отчаянья. Уверен, все со временем у Вас разрешится. У Вас есть дети, что само по себе большое счастье. Бог судья вашей жене, время рассудит. Когда трудно, обязательно молитесь Богу - по Его милости все испытания, у Него и силы все пережить.
По результатам исследования ученых оказалось, что сильнейший стресс человек испытывает когда умирает близкий или приходится с ним расставаться. Это время самое сложное. Молитесь - со временем все это удастся пережить. Вы должны помнить, что у человека помимо этого земного тела есть душа, участь которой будет определяться после смерти. Души самоубийц попадают в ад. Это ложится и страшным пятном на родственников. Не стоит это того.
Владислав, Господь не только забирает, что-то Он обязательно даст взамен. Желаю Вам смирения, силы пережить этот трудный период который конечно закончится. Вы еще молоды. Уверен, все будет как надо. И поверьте, даже то, что просто будете жить, для детей уже будет счастье. Терпите, все успокоится и образуется.
Сергей К, возраст: 29 / 14.06.2012
У меня такая же в точности история.Сейчас сижу на антидепрессантах. Как у Вас?
Владислав, возраст: 40 / 05.11.2012
| Последние просьбы о помощи |
| 12.11.2017
За данный промежуток времени у меня почти не осталось друзей, родителям на моё положение все равно |
| 12.11.2017
Ужасно боюсь ответственности, которая меня ждет. По натуре я тихая, нервничаю по любому поводу и стесняюсь всего. Ненавижу себя. Обидно и страшно... |
| 12.11.2017
Мать деградирует и не думает, как сестру поднимать. У меня никакой поддержки. Я не хочу жить. И с лучшей подругой поссорилась, все к одному черная муть... |
| Читать другие просьбы |
Добрый день всем!
Пришел к вам за советом. Когда мы со своей женой познакомились, у нас был достаточно бурный роман, и хотя мы постоянно спорили и ссорились, это было очень теплое и горячее чувство. Мы оформились в загсе всего через 3 или 4 месяца знакомства. Сейчас живем в браке недолго, всего 3 с небольшим года, но у нас уже есть сын, которому почти 2 года. И почти с момента заключения брака жена регулярно 1-2 раза в месяц инициирует громкие семейные скандалы и грозится уйти. То ли она таким образом пытается поддерживать горящие чувства, то ли гормоны у нее, наверняка я не знаю. Однако, должен добавить, что в пять лет у нее умерла мать, для меня в свое время это многое поставило на свои места... я человек очень спокойный и считаю себя примерным семьянином. Я люблю жену, и после того как узнал о смерти ее родной матери в ее детстве, каждый раз на любые упреки от жены привык реагировать спокойно, обнимать и успокаивать, просить прощения за вещи в которых не виноват. Каждый раз я очень тяжело переживаю такие ссоры, но успокаиваю себя тем, что "то, что нас не убивает, делает нас сильнее", и в последнее время мне даже стало казаться, что даже если мне сломать обе ноги, я все равно продолжу ходить на работу, чтобы заработать денег семье, сыну, на ремонт, на дом и на отдых.
Я где-то читал про пару, в которой муж постоянно бил свою жену, изменял ей, однажды убил ее кота, а когда единственный раз сделал ей бутерброд с чаем, она рыдала от любви и умиления всю ночь. Возможно, я разбаловал жену своим отношением, и она напрочь перестала чувствовать любовь ко мне. Возможно, ей нужен был именно такой муж, как в той истории?
У нас раньше был замечательный секс, но каждая ссора оставляет черный остаток, из-за которого заниматься любовью с ней становится все сложнее. А она уже как будто и не помнит тех времен, когда все было хорошо, однажды даже сказала что я никогда ее не удовлетворял, что она никогда меня не любила и всего лишь старалась со мной забыть кого-то там. Это было страшно. Может быть, это не имеет отношения к теме, но с тех пор у меня на голове под волосами стала чесаться и шелушиться кожа.Извините, если отнял время, спасибо.
Мы вместе 13 лет. Он отличный семьянин, любящий муж и заботливый отец. Все свободное время от работы супруг проводит дома, по дому частенько помогает, если попросить, редко отказывает. У нас двое детей. В декретном отпуске я нахожусь уже 10-й год. Все мои попытки вернуться к работе заканчивались скандалом, т.к. это идет в ущерб семье - работающая мама мало уделяет внимания домочадцам, не печет сладкие плюшки и не балует вкусными борщами каждый день. Я с этим смирилась, отказалась от перспективной карьеры и посвятила себя полностью дому - вожу детей на разные секции, занимаюсь, читаю им и гуляю с ними, дома чисто и уютно, готовлю каждый день, занимаюсь спортом (кстати, фитнес тоже исключительно домашний или семейный) и много читаю. Такая жизнь мне по душе. Но есть одно НО.
Мне хочется иногда отдохнуть и от семьи. Муж этого желания не понимает (видимо, у него такого желания не возникает). Он считает, что парочка семейных поездок к морю или за город уже хороший отдых и смена обстановки. Он категорически против моих отлучек, не важно по работе это, или по учебе, или просто развеяться.
Сегодня у нас был скандал (который и послужил поводом создать пустой аккаунт и обратиться сюда). Я заявила, что собираюсь лететь к сестре на свадьбу на 2 дня и оставить его с детьми. Детям это мероприятие будет утомительно, а он сам заявил, что не хочет туда, да и работа не позволяет ему уехать в другой город даже на выходные. Муж заявил, что категорически против моей поездки, и если я туда поеду, значит я плохая мать и жена.
Как объяснить мужу, что мне тоже нужна смена обстановки? Что я не могу жить только семьей все 365 дней в году? Что двухдневная поездка на свадьбу - это не предательство, а небольшой отдых и большое торжество, которое мне очень хочется посетить?
Или я не права? Я должна быть счастлива рядом с детьми и мужем всегда и радоваться, что у меня есть то, о чем многие только мечтают? А я не ценю, что имею, неблагодарная! Но как тогда быть со своими личными желаниями и мечтами? Заменить на другие... семейные?
Растет ощущение, что меня используют. Готовь, стирай, рожай, воспитывай...ты же мать, ты же сама это хотела. Помогите донести свои чувства и мысли до супруга, чтобы он меня услышал и понял. Чтобы предоставил мне немного свободы без упреков и обид. Поехать на ту же свадьбу я могу и без его одобрения, но он мне дорог и любим, и я хочу наладить с ним взаимоотношения, хочу его понимания и поддержки и в моих личных не семейных делах.
, Комментарии к записи Жена не отпускает отключены
Добрый день! У подруги проблема: она живет с мужчиной, от которого беременна, он женат и давно хочет развестись, но жена его не отпускает. Они женаты давно, у них трое взрослых детей. Жена, узнав о его планах, угрожает покончить с собой (уже откачивали в реанимации), сын физически угрожает отцу, если тот бросит мать, дочь тоже грозится глупости сделать и т.д. Мужчина порядочный, спокойный, мирный, уже пытался разговаривать с семьей, мирно уйти. При этом всячески материально поддерживает и жену, и детей (оставляет им все). Но они все очень жестко его пытаются удержать — моральный шантаж, угрозы жизни как себе, так и его будущей супруге, постоянные тел звонки, выслеживание, угрозы физ расправы и т. д. Как себя вести в данной ситуации? В полицию на своих он писать заявления, скорее всего, не будет. Но и исчезнуть, наверное, тоже боится (сменить номера телефонов, квартиру) — вдруг жена все-таки с собой что-то сделает, а дети потом его не простят.
Здравствуйте, Татьяна.
То, что вы описываете, говорит о том, что жена этого мужчины умеет заставить своих близких делать то, чего она хочет. Дети угрожают отцу только потому, что этого хочет мать. Точнее, они убеждены, что она сильно страдает и что они в силах ей помочь, угрожая отцу.
Но то, что на мужчину ее угрозы производят впечатление, говорит о том, что он находится под ее властью. Именно выход из-под ее власти и является его задачей, а вовсе не спасение ее жизни. Вряд ли ее жизнь настолько не дорога ей, что она готова ею пожертвовать, только бы он с ней не разводился. Тем более что он с ней даже уже не живет, речь идет только о разводе. Скорее всего, она предпринимает попытки покончить с собой только потому, что они работают и заставляют окружающих делать то, что она хочет. Но в любом случае она – взрослый человек, который вправе распоряжаться своей жизнью так, как захочет, а чувствовать ответственность за жизнь бывшей жены – это значит сохранять эмоциональную связь с ней.
Вполне возможно, что ее тактика может привести к его возвращению обратно в семью. Но это, опять же, может произойти из-за того, что мужчина находится под ее влиянием до сих пор. Сама его реакция на действия семьи говорит о его зависимости. Он точно может положить конец действиям детей, если не будет оправдываться перед ними, если действительно рассердится на них за вмешательство в его жизнь.
Могу предполагать, что он не сердится ни на жену (за то, что она его не отпускает), ни на детей (за то, что они ведут себя таким безобразным образом по отношению к нему и его выбору). Если он и выражает злость на них, то только вашей подруге, а не своей семье. С точки зрения семейной психотерапии это значит, что попытки жены не отпустить его важны для него, во-первых, потому что подтверждают его важность для семьи, во-вторых, потому что для него может быть важным не сжигать мосты на случай, если другая семья не сложится.
Людям действительно очень сложно уйти из браков, которые длятся почти всю их сознательную жизнь. И то, что он не может положить конец преследованиям со стороны жены и детей говорит лишь об одном: что где-то в глубине души он не хочет положить им конец. Для него почему-то важно сохранить связь с семьей, и речь идет не о том, чтобы общаться с детьми, а о том, чтобы сохранить семью в прежнем составе.
Вашей подруге стоит понять, что она страдает не от каких-то внешних врагов (бывшей семьи ее мужчины), а от противоречий, которые существуют в нем самом. Я бы могла посоветовать отправить мужчину к психотерапевту, чтобы разобраться со своим тайным желанием не разрывать связь с , но в итоге все равно все зависит от того, насколько сильно это желание. Чаще всего в основании таких желаний лежат сложные