Прочла статью о том как автора раздражает мать, не первую, между прочим, и поняла насколько эта тема близка и мне. Почему самый дорогой человек, всесильная богиня в детстве, расстаться с которой было смерти подобно, превращается с возрастом в человека от которого иногда хочется держаться подальше? Нет, были времена почти дружбы и взаимопонимания, но с возрастом подтянулись болезни, а с ними -немощь, плохое настроение, нет, ещё раньше-когда пошли внуки, и мы, дети, вновь превратились в несмышленышей, которые не знают как купать, кормить и укладывать спать ребенка. Вот тут--то и началось манипулирование, стоит только попросить посидеть, побыть с младенцем, покормить его тем, чем рекомендовал врач, помыть руки перед кормлением и так далее. в ответ-"Не надо мной командовать, ты не у себя на работе. Я тебе не прислуга, чтобы делать все точно как ты хочешь, я вас вырастила и все сама знаю (подразумеватся, что знает-как лучше)!", и накоенец:"Мне-то никто не помогал!" , а на самом деле брата до 4 лет и меня до года растила бабушка, а потом у меня была няня, лет до 5 , а потом я пошла в детский сад. так что легенды про "вырастила сама" легенды и есть. Но чувствуешь себя при этом ужасно, не матерью, а ехидной, которая не в состоянии уделить время ребенку, в отличие от бабушки.

Но дальше-больше. Родителям нужно и должно помогать, но я не хочу оставаться при этом ребенком, которого не нужно благодарить за хорошее, но можно ругать, если чем-то недоволен. Все мои подарки, помощь, поддержка воспринимаются как должное, советы чаще всего игнорируются, при этом мнение других людей учитывается так как мое никогда не будет учтено. За грядку горошка для внука, который он мог бы посадить сам была война, потому что только мама распоряжается огородом и все-то у нее везде посажено, и мы можем не там копнуть и повредить её драгоценные цветы, за то, чтобы в их доме поставить кровать для моего сына, который там часто и надолго остается (по их просьбам, не по нашей потребности), шла война два года, с обидами и взаимными слезами.

У мужа такая же история-свекровь не давала шкаф передвинуть (в смысле-без скандала), покушались на вековой порядок. Что ж, все мы сражаемся за привычный уклад и в материальном и в духовном плане, потому что любые изменения-покушение на наше место, личное прстранство, самостоятельность и независимость. Но вот в чем вопрос-независимость от кого? От детей? А разве дети не часть нашей жизни и наш дом-не их дом, так же как и наш?

Истории, подобно описанным продолжит, наверное, каждый. Отсюда-горькие истины про то, чот дальше живешь-крепче любишь. горькие, например, для меня, потоум что я люблю своих родителей и скучаю без них сколько бы времени не прошло с тех пор как я уехала из дому. Но каждой физическое сближение(в смысле приезд) кончается хоть маленьким, но выяснением отношений. Почему ты всегда недовольна:-спрашивает мать. А почему, мне хочется спросить, ты всегда поступаешь так, как мне не понравится. И здесь не о точке зрения, здесь речь о том, чтобы навсегда своего ребенка оставить на уровне ребенка. Конечно, и взрослый ребенок для матери остается ребенком, но ведь методы могут быть разными. Одно дело, когда мать присласкает как в детстве уже взрослое свое дитя, и совсем другое, когда будет так же игнорировать его мнение или всем своим поведением показывать как мало ценит его достижения, а ведь сын уже корявых дестких рисунков перешел к много большему.

Родители нас воспитывают, используя чувство вины и стыда. Манипулируют нами, когда мы не понимаем, потому что пока не можем понять, что на улице холодно и надо одеть шапку. ребенок не знает ещё, что такое зима и "холодно", а шапка колдючая и мать уговорами и угрозами или обещаниями или отвелечением внимания, а то и прристыдив ("Все в шапках, а ты -без!") заставляет одеть. Вот только, замечу к слову, меня всегда удивляло -почему не купить ту шапку которая понравится ребенку. Ну ладно, спишем на дефицит, отсутствие времени и прочее.

Но когда ребенок уже вырос и хочет ходить так как ему уже хочется, мать пристает к нему с теми же приемчиками, порождая в дуще неуверенность в сеюбе, подрывая чувство собственного достоинства. Наблюдая и анализуруя взаимоотношения детей, особенно мальчиков, с отцами, в том числе и в собственной, я пришла к выводу, что мужчины чаще чем женщины ведут себя как меньшие манипуляторы, иногда становясь на тот же уровень с детьми. Отец с таким же увлечением играет в машинку с сыном как и тот. Или гоняет в мяч, или ездит на велосипеде, или таскает сына на рыбалку, они в это время примерно одинаково увлечены, им обоим нравится, поэтому и нет давления, поэтому и есть понимание. Отецы и деды чаще разделяют увлечения детей, а, значит, их интересы, поэтому иногда слова мужчины убедительнее для ребенка.

Слова о том, что мы тебя родили и воспитали - это апелляция к чувству вины, желание заставить сделать по-своему, но чувстви вины тоже осознается ребенком, оно давит, от него хочется избавиться, тем более, что мы сами становимся родителями. Чувство вины у детей перед родителями - экзистенциально, потоум что они нам дали жизнь и это ничем не компенсируешь, дать жизнь совим родителям дети не могут. Родители, которые используют этот аргумент как дубину всю жизнь или как сетку из загона из которого не вырваться, заставляют своих деетй отбывать наказание всю жизнь. сколько сыновей остаются при своих матерях, которые сублимируют в отношениях с сыном свои чувства, сколько дочерей живут при своих родителях старыми девами, не могут, а потом уже и не хотят иметь семью, и сколько таких вот скандалов в семьях, поому что мы тебя родили, воспитывали, в десткий дом не сдали, а ты....

Надо осозновать, что вину за то, что мы не может отплатить родителям тем же, что они нам дали изначально, не искупить нам перед родителями никогда. но мы сами становимся родителями, даем жизнь нашим детям. Помните шутку: "Любите внуков, они за вас отомстят".

Изменить ситуацию, когда дети сторонятся своих родителей может только возврат к традиционнму укладу, при котором родители доживали век с опрределнным ребенком (с младшим сыном), что маловероятно, либо такое его измнение при котором родители и дети отвечают сами за себя, что проиходит в Европе, но при этом распадается связь поколений.

А пока, надо, делать по Толстому, то есть делать, что должно, и пусть будет то, что будет, а ещё помнить про то, чот мы своим детям -тоже родители и они вряд ли захотят, чтобы мы с ними вели себя так же как наши с нами в некоторых случаях.

Сохранено

На родительском собрании вы чувствуете себя немного чужим. Ваше робкое предложение быстренько сделать костюмы улиток из картонной коробки никто не поддерживает. Более ответственные люди хотят вязать костюмы своими руками, используя технику макраме и морские ракушки. На вас смотрят свысока: вы тут явно числитесь отстающим родителем

Источник фото: mel.fm

Чувство, что ты сидишь в луже

Вы сидите в интернете и никого не трогаете, а там то и дело мелькает: «100 научных поделок из ваксы, которые необходимо сделать с ребёнком до Нового года!», «50 детских книжек про Рождество, без которых оно не придёт!», «30 способов изобразить в новогоднюю ночь оленя, чтобы малыши не плакали!». И вам кажется, что приличные родители — это те, которые постят себя с поделками из ваксы, с книгами про Рождество, с хороводами, которые они начали водить ещё в ноябре.

А ведь ваш бедный ребёнок ещё даже не доучил стихи про осень. Вы с отчаянием понимаете, что ребёнку, кроме учёбы, нужно развивать чувство прекрасного (музыкалка, художка), совершенствоваться физически (спортивная секция), пробуждать интерес к науке (естественно-научный кружок), помогать ориентироваться в мире (студии «Юный программист», «Юный менеджер», «Юный коуч»).

И где тут иностранные языки с перспективным китайским? Но пока что вам удалось записать его только в продлёнку.

Поэтому в разговоре с активной мамой, которая возит отличника Диму по шести кружкам, вы переводите тему: «Куда ещё мы пойдём? Например, в парикмахерскую…»

«Привет! — стучится в вотсап знакомая мама шестилетнего мальчика, — счастливой прогулки! Мчим с тенниса в театралку, увидели вас из машины!».

В это время я стою в необозримой луже и убеждаю детей, что здесь самое большое искусство — пройти, не поднимая брызг. По краешку судьбы пройти.

Чувство, что ты стоишь в луже, а чаще — даже сидишь, возникает при всякой встрече с самыми замечательными и вовлечёнными родителями.

Теми, которые, вместо того чтобы измерять водоёмы, составили плотное расписание занятий с детьми и для детей. В общем, они вкладываются.

Вы вроде бы тоже вкладываетесь, но сегодня — сверхурочная работа, вчера — друзья приезжали, и получается как-то не так красиво.

Что говорят учёные и психологи

Тех, кто активно занимается детьми, иногда презрительно называют «интенсивными» (от термина «интенсивное материнство»). Автор понятия американский социолог Шэрон Хейз написала об этом в 1996 году в книжке «Культурные противоречия материнства».

Книга в целом про то, что месседж «давайте будем больше заниматься детьми» — это некое культурное веяние, время от времени всплывающее в истории человечества , а вовсе не традиционный девиз мам и пап.

То, что дети получаются более благополучными, если мать старается ради их воспитания и образования, заметил ещё просветитель Жан-Жак Руссо. В трактате «Эмиль, или О воспитании» он убеждал матерей не отсылать детей в деревни к непонятным кормилицам, а растить их рядом с собой и изо всех сил делать из них приличных людей. Те, кто смог прочитать Руссо, проникся его мыслями.

То есть до появления психоанализа и феминизма в образованных кругах «заниматься детьми» — было идеалом материнства.

Фрейд и его последователи показали материнскую заботу с другой стороны: оказалось, мать может быть «всепожирающей», угнетающей, давящей, она может поломать детскую волю излишним контролем.

Вместе с тем в XX веке женщины в развитых странах стали избавляться от кухонного рабства, делать карьеру, поэтому идея «интенсивного родительства» потеряла свою привлекательность.

Источник фото: kinomania.ru

Почему же так бесят суперродители

Сейчас появилось очень много родителей, которые действительно массу времени посвящают детям. Благодаря свободному графику некоторых пап и мам и впечатляющим вариантам образовательных стратегий у родителей появились невиданные раньше возможности.

Почему же «интенсивные» вызывают у многих нескрываемое раздражение? У нас такая стратегия не воспринимается как норма.

Многие росли в стране, где за тунеядство была статья, а школьники, приходя домой, сами делали себе обед, а потом мчали во двор, где у них была своя загадочная жизнь. «И ничего — всё равно выросли!» — бьёт себя в грудь дядя с окраины.

Включенные родители задают высокую планку, которой сложно соответствовать. У любого родителя чувство вины — любимые грабли. Всегда кажется, что ты чего-то недодал, сделал не так, напортачил.

Рядом с людьми в светящемся костюме «суперродителей» в костёр вины летят новые дрова. Собственные достижения при этом почему-то нивелируются. Нам показывают, что можно было ещё и вот так сделать, и вот эдак изловчиться, и вот тут бантик приклеить…

Таким образом, с одной стороны, есть необходимость вкладывать в детей массу сил и средств. С образованием — неразбериха, а между тем сейчас это единственный не заплеванный и работающий социальный лифт. С другой стороны — это трудно и непривычно, потому что при избытке вариантов и дефиците времени, ты каждую секунду должен отделять зёрна от плевел, выбирать и успевать.

Ты не можешь положить и свою жизнь на алтарь воспитания — это детям даже вреднее, чем чипсы.

В общем, надо успеть разобраться, пока мимо тебя в музыкалку на сверкающих машинах летят другие родители, видно, более расторопные. Удачи им и снежок в бампер.

Родительская раздражительность

В мире не существует родителей, которые не раздражались бы на своих детей, и в тоже время почти каждый родитель думает, что он по части раздражения - чемпион. Все остальные, по его представлениям, раздражаются значительно меньше, а возможно, и никогда.

В современном обществе существует клишированное представление о том, что хороший родитель никогда не раздражается на своих детей. Подобные представления о раздражении могут сильно отравлять жизнь семьи и мешать процессам воспитания.

Раздражение возникает обычно в те моменты, когда мама или папа простыми способами не справляются с ситуацией. Не справляются с особенностями поведения ребенка, бытовой ситуацией или какой-то обязанностью. Когда не хватает обычных способов влиять на ситуацию - таких, как дополнительная батарейка или пятая передача скорости, - включается раздражение. И так же, как многие думают, что другие родители раздражаться не склонны, я встречала очень мало людей, которые от раздражения получают много удовольствия.

Анатомия раздражения

Итак, по большей части для того, кто раздражается, раздражение является негативным состоянием.

Постфактум раздражение вызывает большое чувство вины . Оно не только неприятно сейчас - оно оставляет неприятное послевкусие. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно мамы, считают, что они плохие, некомпетентные мамы.

Что представляет собой раздражение для ребенка, особенно для дошкольника? Раздражение, которое выражается в повышении голоса, в крике, возможно, в шлепках, часто в угрозах, является для него проявлением не любви. Мама кричит, сердится, ругается - ребенок делает вывод, что она злая, что мама его не любит. Примерно так родительское раздражение дешифруется, считывается в голове у ребенка-дошкольника.

Подростками родительское раздражение считывается иначе. У мамы скверный характер, мама все время кричит. Папа все время сердится. Для ребенка раздраженный родитель - это родитель не любящий, и только очень правильные слова способны эту вязку в детской голове разорвать.

Интересен момент, когда детская позиция меняется на родительскую . Вот бывший ребенок, который еще хорошо помнит раздражение собственных родителей и свои обиды по поводу этого раздражения, который, вероятно, когда-то писал в дневнике: "Никогда, никогда я не буду кричать на своих детей, сердиться и разражаться, я это обещаю, я это сделаю!". И этот бывший ребенок становится сам родителем, и первый раз ему приходиться раздражаться, и наступает момент истины. Первое понимание того, из-за чего же родители казались такими сердитыми. Они сердились не потому, что злые или плохие. Они сильно уставали, не справлялись или были глобально не довольны жизнью.

Понимание того, отчего сердились родители, от своего раздражения не избавляет. Часто в семьях раздражение работает по принципу аллергии. Сначала раздражение вызывает небольшое количество ситуаций, но если родитель позволяет себе испытывать это раздражение, то в круг раздражителей постепенно входит все большее число ситуаций, вариантов поведения для отношений.

Все дело в том, что раздражение - это не то, что можно вылить, и у тебя его не будет внутри. Привычка к раздражению возникает, как к алкоголю или экрану . Ее можно сравнить с занятием фитнесом - чем больше мышцу качаешь, тем более она крепкая. Чем чаще родитель выражает раздражение, тем привычка изливать такого рода чувства становится сильнее. Нельзя выплеснуть раздражение и от него освободиться. Можно выплеснуть - и его прикормить.

На детско-родительские отношения привычка выражать раздражение оказывает негативное влияние, более того, она ребенком копируется и спускается либо на ровесников, либо на братьев и сестер: ребенок привыкает раздражаться. Раздражаясь, родитель показывает модель эмоционального поведения. Когда что-то не получается - включи свое раздражение, надави им на ближнего, и все у тебя получится. Ребенок перенимает модель и добивается, чтоб ему включили мультик, дали желаемую игрушку, добавили ложку сахара в чай. Возникает эмоциональная привычка уже у следующего поколения. В здравом уме и твердой памяти никто не хочет своему ребенку пожелать раздражаться. Но не раздражаться невозможно.

Что можно посоветовать родителям?

Работаем с реакцией

В первую очередь нужно признать , что раздражение у вас есть, вам как родителям случается раздражаться. Вы имеете эту привычку, хотя, может, она вам и не нравится.

Как в программе анонимных алкоголиков, первый и самый главный шаг: нужно признать - зависимость существует. Признать проблему значит решить 15-20 процентов этой проблемы.

Следующий шаг: нужно четко сформулировать, хотите или не хотите вы иметь эту привычку. Если вы раздражаетесь и чувствуете себя комфортно, нет повода для разговора. Если раздражение вам мешает и вы не хотите его иметь, нужно пытаться от него избавляться.

По моей методике, если вы хотите работать с этой привычкой, нужно хорошо ее знать. Что следует знать о раздражении?

Первое . В каких ситуациях это раздражение приходит к вам, что вызывает это раздражение к жизни, дает ему в руки ключи, чтобы войти внутрь. Понаблюдав две-три недели за собой и делая в блокнотик записи тех ситуаций, в которых это раздражение вспыхивает, почти любой человек будет точно знать те моменты, которые стандартно вызывают эту сильную реакцию. Это те самые нормативные конфликты, ямы и грабли, на которые мы наступаем два раза в день.

Для того чтобы что-то сделать с ситуациями нормативных конфликтов, когда возникает раздражение, нужно хорошо его знать наперечет. Например, каждый вечер, когда мы пытаемся детям почистить зубы, они бегают, и это вызывает раздражение. Если мы знаем моменты, когда раздражение приходит, мы можем к этим моментам подготовиться. Можем сформировать свою предваряющую реакцию, которая не даст раздражению легко и беспрепятственно войти к нам.

Следующим шагом будет наблюдать, как именно наше состояние меняется. Вы были спокойны, разговаривали человеческим голосом, но через минуту уже кричите, шипите, дергаете кого-нибудь за уши. Обычно этот момент является наиболее сложным. Понаблюдать за ситуацией, в которой возникает раздражение, доступно почти всем. Однако необходима некоторая методичность. Я настаиваю на том, чтобы записывать, без записи возникает каша.

Моменты перехода из одного состояния в другое отметить сложно, потому что люди, которые склонны раздражаться, делают это очень быстро.

Таких людей называют вспыльчивыми.

Вспышка, моментальный переход в другое состояние - в этой ситуации важно понимать, как происходит процесс.

Обычно либо в голове звучит какая-то фраза ("Я больше не могу"), либо накрывает как волной. У некоторых людей предваряющим ощущением является какие-то физические симптомы. Учащение дыхания, сердцебиения, появление лимфопузрьков в голове, краснеют щеки. Кто-то начинает ходить, неаккуратно задевая предметы. Знание момента перехода - это очень важное знание при борьбе с раздражением.

Если вам удалось пронаблюдать момент раздражения, то, как вы переходите из одного состояния в другое, следующий момент - попытаться три-пять секунд удержаться, в следующей текущей ситуации сбалансировать на грани. Потерпеть немного, задержать дыхание на небольшой срок. Если это получится, то возможность задержать приход раздражения может стать первым шагом в овладении своим эмоциональным поведением.
Свое и чужое

Чтобы избавиться от раздражения, необходимо понять историю его происхождения, прояснить, какую оно носит природу.

Кто его выработал: мы сами или с похожим раздражением мы сталкивались в родительской семье?

Источником передачи может служить кто-то из значимых для вас взрослых . Надо постараться вспомнить, кто так мог раздражаться, повышать голос - бабушка, отец, воспитатель в детском саду или учитель начальных классов?

Мы все родом из детства, и мы все на уровне неосознаваемых воспоминаний запечатлеваем поведение родителей и значимых для нас людей и в сходных ситуациях склонны его копировать.

Мама может не понимать, почему ее так раздражает разлитый по столу суп или плохо завязанные шнурки на ботинках. Невинные ситуации из разряда повседневности и вполне позволительные детям - но какие-то из них могут вызвать у нее бешеные вспышки раздражения.

Если вы знаете за собой, что ваш эмоциональный ответ больше, чем вызывающий его повод, то это наверняка ситуация из детства: кто-то из близких взрослых был склонен раздражаться именно в таких ситуациях, вы запомнили это раздражение и теперь его воспроизводите. Тут нужно понять: ваше ли это раздражение - или вы бессознательно копируете чужое, усиливая раздражение бабушки, воспитательницы, соседки.

Для некоторых людей понимание того, что раздражительность на самом деле не их природы, а работает наследственная эмоциональная передача, уже является достаточным аргументом. Они не хотят воспроизводить привычки какой-нибудь Марь Иванны в своей семье.

Поколение сегодняшних родителей росло в детских садах и большее время проводило в обществе женщин, часто эмоционально невыдержанных. Мы часто носим в себе привычки не наших мам, а воспитателей и учителей начальных классов, а они, мягко говоря, могли быть людьми неуравновешенными. В школах, садах превышена стандартная норма управляемости, используются жесткие методы руководства, которые в семье не нужны.

Если наше раздражение имеет детские корни, вспомните те ситуации, которые вам доступны. Выведите в сознательные воспоминания то, что лежит в копилочке вашего опыта. Вспомнить такой опыт может помочь просмотр детских фотографий, разговоры со старшими родственниками. Нужно актуализировать эти воспоминания, вывести их на поверхность, посмотреть, что там было, и сделать более управляемыми наши реакции.

Раздражение может не иметь корней в детстве или - корешки неглубокие, их можно быстро повыдергать.

Некоторые люди склоны раздражаться в ситуациях, связанных с определенным физическим состоянием.

Для многих людей на возрастание раздражительности влияет уровень недосыпа, напряженность на работе или неудовлетворительность супружескими отношениями.

Если вы знаете, что ваше раздражение имеет источник не в сфере воспитательной, нужно постараться сделать все, чтобы не опрокидывать на детей проблемы, которые к ним не относятся. В таких ситуациях - если есть родительская воля на то, чтобы что-то изменить, - нужно внимательно следить: ага, я не выспался, я как автомобиль на скользкой дороге, нужно больше внимательности, осторожности на поворотах. Нужно стать опытным водителем самого себя, зная ситуации, в которых вы ведете себя менее адекватно.

Детям, которые подросли и хорошо говорят, можно словами объяснять: сейчас у меня квартальный отчет, мне на работе сложно, и поэтому я больше на вас сержусь. Мое состояние не говорит о том, я вас не люблю. Оно не связано с вами.
Что говорить детям

Раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, оно может вызывать чувство вины у того, на кого оно направлено. Если мама на меня сердится, значит, я плохой. Я не достоин любви. Такие отношения могут привести к снижению самооценки у ребенка в дальнейшем. Мало кто из родителей хочет понижать самооценку своему ребенку. А работа с собственной раздражительностью может занять недели и месяцы... Так что пока эти инциденты раздражительности присутствуют в жизни, нужно говорить ребенку некоторые простые слова.

Если вы знаете за собой, что вы раздражительный человек, ваши дети должны слышать слова: мама любит всегда; любит нас, даже когда сердится, даже когда на меня кричит. Она кричит, потому что у нее такой характер. Мама - эмоциональный человек. Она, когда кричит, желает мне добра.

Эта та истина, до которой маленький ребенок не дойдет никогда. Мы только во взрослом возрасте, начав кричать на детей, поняли, что родители - люди не плохие. Не надо ждать столько лет. Ребенку можно простыми словами в нейтральное время, когда мама или папа спокойны, все объяснить. И им будет проще. Иногда дети, родители которых практикуют раздражительное поведение, себе говорят вслух как мантру: "Мама хорошая, она просто сердится. Мама любит меня, даже тогда когда кричит. Мама кричит, потому что не хочет, чтоб я стал разбойником".

Ребенку сложно понять раздражение мамы. Ему надо говорить правильные слова себе вслух, чтобы не испугаться. Когда правильные слова сказаны, мамины эмоции уже не будут так разрушительно действовать на ваши отношения, накладывать негативный отпечаток.

Бывает, ваше раздражение было совсем неадекватным и немотивированным - мы все живые люди, и нам свойственно ошибаться и об ошибках сожалеть.

Если вы видите, что раздражение было совсем не воспитательным, что вам необходимо было выпустить пар, и вы его выпустили на ребенка - в такой ситуации не грех и извиниться. Другое дело - как часто вам приходится извиняться за собственные вспышки. Когда подобное происходит раз в неделю, раз в несколько недель - можно спокойно извиняться. Это не ударит по родительскому авторитету. Но если вам приходится извиняться по двенадцать раз на дню, это говорит о непоследовательности воспитательной позиции.

Родительское раздражение может работать, как клапан у чайника. Туда уходит пар излишнего эмоционального напряжения. Если вам необходим выброс пара, важно, чтоб этот выброс не разрушал вашего ребенка, ваши отношения с ним. Не подрывал спокойствие, не нарушал эмоциональную атмосферу в семье. Если вы словами скажете о своей раздражительности не только ребенку, но и супругу и, возможно, кому-то из близких помощников, всем будет проще.

Главное в этой ситуации - не разъедать себя чувством вины: "Я раздражаюсь, я плохой, из меня как из родителя ничего не получится". Не давать этой коррозии после действия раздражения себя разъедать.

Родительство - род деятельности, в которой без ошибок не проживеш ь. Важно смотреть динамику. Если вы заметили свое раздражение - вы сделали половину дела. Если вы стали c ним работать, чтобы его устранить, прибавляйте 15 процентов. Сам факт, что вы говорите о себе как о раздражительном человеке и говорите с неудовольствием, свидетельствует о том, что вы начали что-то с ним делать, его от себя отделять. И тогда, возможно, в какой-то период времени вы его победите или станете хозяином положения.

13.12.2010 Бурмистрова Екатерина,
психолог, мама 9 детей, автор сайта "Семья растет",
проводит консультации и семинары для родителей опубликовано
http://www.ourbaby.ru/articles/article.aspx?id=1998

О подростках

Когда-то ваш подросток был малышом или малышкой. Он рос и был уверен, что родители, то есть ВЫ, – всемогущие, идеальные люди. А потом вдруг и дети, и взрослые обнаружили, что всё далеко не так.

Считается, что подростковый возраст начинается лет в 11 и длится приблизительно до 17 лет. Учёба и общение с родителями начинают отходить на второй план, ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Этот естественный ход событий так же естественно беспокоит родителей. А как же учёба? Ведь ему надо выбрать профессию и учиться дальше! А как же мы? Ведь он изменился, мы его не понимаем! Он стал скрытен/грубоват/развязен/… Он же совсем ребёнок! Пока родители тревожатся, частенько пытаясь вернуть сына или дочь в привычное, детское состояние нравоучениями и прочими средствами, подросток всё равно продолжает расти. Он переживает свою гормональную бурю (что выливается в повышенную чувствительность и эмоциональность, даже если он скрывает это), активно ищет себя, общаясь со сверстниками, познаёт границы дозволенного – и на основе этого общения формируются его самосознание, самооценка, ощущение половой принадлежности и многое другое, что в совокупности называют личностью. Главная задача подросткового возраста – психологически отделиться от родителей. В это время он уже не ребёнок, но ещё не взрослый.

И в это время родители могут вызывать осознанное раздражение.

Потому что, например,

1. ограничивают свободу , которой хочется всё больше, тем более что растут возможности ею распорядиться самостоятельно. В то же время подростки нуждаются в наборе границ, в своде правил – чтобы проверить их на нерушимость и успокоиться: правила есть, значит, есть в жизни какая-то структура и какая-то предсказуемость.
2. относятся как к ребёнку , не понимают (это ещё не страшно), а может, даже не хотят понять (а вот это уже маленькая личная трагедия). А ведь подросток делает неожиданное открытие, что он отдельная личность, которая может (…), хочет (…), имеет права и вообще ничем не хуже родителей.
3. родители сами далеки от совершенства . Взрослые уже привыкли к тому, что абсолютно хороших или плохих людей не бывает, что у всех есть свои недостатки. Но когда это осознаётся впервые – особенно в отношении родителей, которые в детстве казались безупречными – происходит настоящее потрясение.

Как быть родителю, к которому родной ребёнок испытывает раздражение?

Начнём с попытки отстраниться, успокоиться и понять : через подростковый возраст и гормональные шалости проходят все. Подростничество – не болезнь (то есть, не требует режима повышенной комфортности и «лечения») и не преступление (исправительные работы, заключения в комнате и подобные меры не ускорят взросления и не повернут развитие обратно к детству). Это время познания себя и людей, время борьбы за независимость, время обострённого мировосприятия. Подростку нужно знать, что он может существовать сам, отдельно от родителей, и что они тоже могут без него! Он должен быть уверен, что родители такие, какие они есть, что их невозможно разрушить своим бунтом и раздражением. И тогда он сможет спокойно уйти во взрослую жизнь, сможет сам принять своих родителей, какие бы недостатки у них не были.

1. Вспомните: он растёт. Назад дороги нет. Он будет взрослым, а каким – в некоторой степени зависит и от вас. Поэтому
2. Относитесь к нему так, как хотите, чтобы он относился к вам. Родитель для ребёнка и для подростка – эталон во всех вопросах. Именно от родителей мы узнаём, как это – быть взрослым. Именно их отношение чувствуем тоньше всего, и это отношение – самое важное, жизнеопределяющее.
3. Проявляйте ненавязчивую готовность общаться. Если, конечно, вам этого действительно хочется.
4. Постепенно передавайте ему ответственность за его жизнь: разрешайте выбирать (например, профессию), делать важные решения (например, о том, чем, когда и сколько заниматься). Конечно, подросток может ошибиться, и это прекрасно, потому что на ошибках учатся и растут.
5. Спокойно отстаивайте правила, принятые в вашей семье (например, не поднимать руку на другого, держать данное слово и т.д.). Ведь кроме желаемого в жизни есть ещё и необходимости, одинаковые для всех.

Ну, а бороться с раздражением подростка, направленным против родителя, не может никто, кроме него самого. Родителям остаётся только пережить это, подавая пример разумного, спокойного, устойчивого взрослого поведения, позволяя ему становиться самостоятельным.

О детях, выросших из подросткового возраста.

Когда-то все взрослые были подростками, но вот выросли, выучились, работают, как-то обеспечивают себя, а, может, даже свою семью. А родители их по-прежнему раздражают . Почему? Да всё потому же. Пытаются ограничивать свободу, относятся как к ребёнку, да к тому же у них есть совершенно невыносимые недостатки. «Ты для меня всегда останешься ребёнком», – говорят пожилые уже родители. И непонятно, что они при этом имеют в виду. Ребёнок – этот тот, кто младше, кого любят и заботятся, или инфантильное, беспомощное, безответственное существо? Начинает закрадываться мысль, что они имеют в виду последнее.

Выросшие дети, раздражаясь, словно возвращаются в самый настоящий подростковый возраст. Старые обиды всплывают, эмоции захватывают, обрести взрослую позицию и что-то доказать/объяснить своим родителям (или родителям супруга) кажется просто нереальным. «Они ничего не понимают!» – проносится в голове знакомый подростковый вопль.

К тому же выросшие дети за жизнь приобрели багаж стереотипов из серии «я должен», «они должны» (муж – должен дарить цветы на 8 Марта, свекровь – должна радоваться перспективе посидеть с внуками и так далее). И то, что чьё-то поведение не укладывается в наш набор ожиданий, тоже крайне неприятно. А всегда ли справедливы и обоснованны ожидания взрослых детей от пожилых родителей? Думать об этом никому не нравится. Вот и кажется, что РОДИТЕЛИ поступают неправильно, что ИХ надо как-то изменить. А менять кого-то, кроме себя, мы не умеем.

Получили безвыходную ситуацию? Получили.

Родители – свои или чужие – взрослые, сложившиеся люди. Причём они такие давно. Их можно либо принять такими, какие они есть, либо не принять. Испытывать к ним раздражение или нет – наш выбор. Изменить можно только себя.

Раздражение возникает в общении. Самый простой выход, к которому интуитивно прибегают – ограничить общение с родителями. Проблема не решается, но зато взрослые дети относительно довольны. Уже что-то! Ну, а если родители, дети и внуки на одной живут на одной территории? Ограничение общения выливается в неудобства: домой идти не хочется, да и вообще нет ощущения полноценного дома. Немного снизить накал страстей можно, не создавая, не провоцируя, не участвуя в ситуациях , в которых проявляется раздражающее качество. Мама бурчит по поводу вашей диеты? Не афишируйте своё меню! Вы знаете, что свёкр хватается за сердце при разговоре о деньгах? Не говорите об этом с ним или меняйте тему! Свекровь не любит сидеть с внуками? Не оставляйте с ней своих детей.

В любом столкновении интересов стратегически важно иметь больше информации, а потому, обсуждая что-либо или даже конфликтуя с родителями, прежде всего хорошо бы выяснить позицию родителей и их аргументы. Представьте это целостно! Вдруг обнаружатся противоречия, непродуманности, которые можно будет обсудить? Вдруг удастся посмотреть на предмет спора ИХ глазами, проникнуться сочувствием/уважением/ вместо привычного раздражения? А, может, в родительских словах найдётся что-то действительно привлекательное и полезное?

Но если выросший ребёнок всё же прав – то почему бы не отстаивать свою позицию вежливо, но твёрдо? Родители обидятся? Но на что? Если вы не грубите, а просто поступаете так, как считаете уместным – разве это преступление? Разве это оскорбление? Родители это переживут. Им тоже нужно привыкнуть жить с мыслью, что ребёнок вырос, многое решает сам и вступает во взрослые отношения с разными людьми.

Помните, что родители – самые важные люди на свете, как бы мы к этому ни относились. Наши отношения складывались годами, с ними связано множество воспоминаний и эмоций (которые иногда откровенно мешают жить). Мы сами – это немножечко наши родители. Мы каждый день видим какие-то их черты в зеркале, черты родителей супруга – в супруге. Потому справиться с чувствами по отношению к ним – задача не из лёгких, и если она в течение достаточного промежутка времени (месяц, полгода) не решается неучастием, попыткой понимания и отстаиванием своих позиций, остаётся попробовать решить её вместе со специалистом помогающих профессий.

Работа участвует в конкурсе статей « ».