Периодически я рассуждаю над этим, но так как (на мой взгляд) это не та тема, на которую можно поговорить с другом или близким человеком, то я поговорю абстрактно, и может у кого-то такая же фигня по жизни.
Отразилось негативно. Более того, я считаю, что это вообще не может отразиться позитивно. Во-первых, это негативно отразилось на моих отношениях с отцом. Конечно, надо уметь прощать и прочее. Да и пиздили меня в сравнении не сильно (обесценивание - наше все), но барьер между нами остался и сохраняется, с возрастом меньше, но все же.
Во-вторых, мне кажется, что это нормально так влияет и при длительном общении или нахождении в коллективе, можно определить кого били, а кого нет. Возможно, поэтому я не отличаюсь особой уверенностью в себе и постоянно переживаю, как бы не накосячить, потому что отхватить же можно, хотя и физических пиздюлей, но ментальных. И конечно, нельзя обвинять во всех косяках моего характера родителей, но я и не во всех)
И наконец, если предположить, что у моего отца был жесткий отец (я не знаю, да и не интересно), а затем это все вылилось на меня, то возникают опасения, что на мне это все не остановится и я не смогу воспитать своих детей нормальными. Но опять же, негативный опыт показывает мне как обращаться с детьми не надо, да и мешок эмпатии не позволит.
Как-то так все. И если вы тоже пережили что-то такое травмирующее, то постарайтесь пропустить это через себя, чтобы внутри это не задерживалось (наша непостоянная рубрика советы за 5 копеек).
удачи)
Били. Лет до 8. Не сказать, что я была трудным ребёнком, совсем нет. Просто не везло. Сама того не желая, косячила (теряла игрушки, пачкала одежду, обувь. К сожалению, не все от природы очень аккуратные. Пару раз били за то, что в 1 классе не понимала некоторые задачки по математике. В целом, я бы не сказала, что причины были уж больно вескими), попадала в какие-то передряги и получала за это, причём не хило. Мама сама по себе достаточно импульсивная женщина, а в период конца 90-х и начала 2000-х, когда в моем городе жилось очень туго, и вовсе нервы сдавали. А на ком легче всего оторваться? Конечно, на ребёнке. Один раз чётко помню, как мама меня побила ещё на пороге дома, когда я только с улицы вернулась. Меня довели до такой истерики, что я описалась на месте, даже обувь не успела снять.
В общем, результаты "побоев" лично в моей жизни:
1) Я начинаю сразу плакать и даже паниковать, если на меня повышают голос или тем более поднимают руку. С возрастом научилась сдерживаться, но не всегда получается;
2) Боюсь конфликтов. В целях не допустить последствий 1-го пункта данного списка;
2.1) Я могу просто начать плакать, когда с кем-то спорю или ругаюсь. Не обязательно на меня должны кричать, даже если я сама буду повышать голос, то могу заплакать. Минимум сердце колотится так, будто выпрыгнет из груди.
3) Много лет были натяжные отношения с матерью. Всё-таки я была маленькой, поэтому на такой негатив отвечала нелюбовью, но я старалась не показывать это слишком явно. Боялась. Сейчас мне почти 21 год, но с мамой отношения стали ближе и лучше относительно недавно.
4) Я сама могу иногда бить детей (не чужих). Не в отместку за прошлое, но просто так получается. Я понимаю, что это плохо, но руки сами поднимаются. Ну или это просто мамкин характер мне передался.
5) Слабохарактерность. Воля и сила матери меня подавили, поэтому не выходит полностью быть сильной и отстаивать своё мнение. Хотя, возможно, дело не в этом.
6) Я порой чувствую себя жутко заторможенной. Не факт, что это от побоев, но по голове меня били часто и сильно (как мне тогда чувствовалось) и это вполне могло отразиться на мне. Точно не знаю.
Несмотря на всё это, я люблю свою мать, ведь она, во-первых, моя мать, во-вторых, она сделала для меня слишком много, и она любит меня, естественно.
В общем, у меня всё. Не бейте детей, особенно по голове и спине.
Предыстория.
Отец мог сильно выпороть ремнем (вот прям с чувством, с мерзкой ухмылочкой, железной широкой пряжкой, брр) за то, что у меня не получалось выучить стихотворение за установленное время/принесла "двойку" из школы/задержалась на пять минут с прогулки (учитывая, что я даже не вечером гуляла, а в обед, то есть аргумент "на темной улице бродят маньяки" не канает)/етс. То есть, мои "преступления" были не такими уж критичными, но отец считал иначе. Мое поведение, в принципе, было практически безупречным (ну, по сравнению с другими детьми моего возраста:^)), меня часто ставили в пример другим детям, поэтому что тогда, что сейчас я объективных причин для избиения меня не вижу, кроме простого желания отца показать свою власть, "кто в доме хозяин" и вот это все.
Продолжалось это класса до шестого примерно (особенно история с плохими оценками). В период моего седьмого класса произошел момент, который стал, можно сказать, переломным в моей жизни. Я первый раз за свою недолгую жизнь очень сильно накосячила под влиянием своей "лучшей подружки". Я рассказала об этом родителям, ожидала поддержки, способов разрулить проблему, что угодно, кроме того, что случилось позже. Когда отец узнал об этом, то, собственно, начался для меня лютейший ад и в момент, когда он бил меня, а мать с сестрой пытались остановить его, оттащить, я реально думала, что умру.
В какие последствия вылились эти события:
1) Я стала очень замкнутым и необщительным человеком. ОЧЕНЬ. Семье я почти не сообщаю ни о каких событиях/переживаниях своей жизни (ну, вот если прям очень сильно будут приставать с расспросами - тогда уж приходится через силу что-то рассказывать и то не слишком личное). В тот момент, когда я доверилась родителям, как "самым близким и дорогим человекам в моей жизни", а получила порцию насилия в ответ, я осознала, что верить им нельзя, что все эти фразочки про "семья всегда поддержит, поможет в трудный момент" - полная херня и на деле всегда происходит иначе;
2) Вытекает из первого пункта, можно сказать. По отношению в родителям я не отличаюсь терпением и доброжелательностью. Часто воспринимаю даже невинные фразы в штыки, могу в миг стать агрессивной. Самое хреновенькое, что моя злость всегда распространяется на маму, хотя это не она совершала насилие по отношению ко мне, а даже наоборот пыталась от него оградить. Отца я как-то...боюсь, что ли, чтобы так себя с ним вести. Хотя когда он повышает на меня голос - могу ответить на это (а раньше сразу в слезы, так что прогресс, лол). Совесть мучает, но пока я не нашла способа перестать проявлять агрессию к матери:с
3) Тоже из первого пункта, но пусть будет отдельно. Недоверие к людям и оттого нежелание как-либо с ними контактировать, вечное ожидание какого-то звиздеца от них, опять-таки с трудом могу делиться с близкими друзьями чем-то личным (даа, с трудом завела себе лучших друзей. НОРМАЛЬНЫХ лучших друзей, а не *нецензурное слово*), ожидая обесценивания/критики в грубой форме/етс. Какая-то паника при общении с незнакомцами или не незнакомцами, а с людьми, которых я знаю, но мы даже и не приятели (одноклассники, одногруппники, коллеги по работе): сердце колотится, руки потеют и трясутся, когда пытаюсь ответить на вопрос и т.д., любой вынужденный контакт с обществом вызывает страх;
4)
Похоже на один из пунктов девушки выше: боюсь конфликтов, боюсь отстаивать свою позицию, про проявление инициативы в каком-то деле - даже думать не стоит; тоже могу расплакаться из-за повышения на меня голоса/каких-то резких движений от оппонента в мою сторону (сразу ассоциация с тем, как отец поднимал на меня руку). Ожидание, что меня будут разносить в пух и прах за любую фразу;
5) Неуверенность в себе и своих силах, болезненно реагирую на критику, слабохарактерность, миллиард разных комплексов;
6) По-моему, у меня развилось что-то типа "синдрома отличницы" или я не знаю, что это, невроз какой-то, может, лол. Все, что я делаю, должно быть безупречным. Оценки по учебе, прическа/макияж, какие-то рабочие обязанности и т.д. и т.п. У меня на столе все предметы стоят идеально ровно (специально линейкой замеряю все, да), когда пишу лекции - стараюсь, чтобы каждая буковка была четко в клеточке. Часто сравниваю себя с другими людьми, причем сравнение заканчивается не в мою пользу, отсюда плохое настроение и апатия. Я просто зациклена на каком-то идеале, который непременно существует в любой ситуации, которого я должна достичь любыми способами. Думаю, что если бы я делала так в детстве, была бы более "идеальной" и все такое, то отец не бил бы меня (конечно это неправда).
Как-то много букв получилось.
В общем, в чем суть: насилие - это плохо, не надо так делать в отношении людей вообще, независимо от возраста/расы/гендерной принадлежности/вероисповедания и прочего; искать оправдания тому человеку, который совершил нечто подобное, и его агрессивным действиям. Бесследно это никогда не проходит и последствия могут остаться на всю жизнь (ну, это мое твердое мнение).
Не знаю, смогу ли когда-нибудь простить отца за это. Не уверена, что испытываю к нему нелюбовь, но и жгучей ненависти тоже. Скорее, просто безразличие.
Какие последствия преследуют недолюбленных детей в детском, подростковом и взрослом возрасте? Как узнать такого человека и чем ему помочь?
Сегодня поговорим о последствиях недолюбленности, признаках недолюбленных в детстве детей, подростков и взрослых, а также о причинах этого явления.
Ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его жизнь: могут не складываться отношения с любимым человеком, с детьми, с окружающими, постоянно преследовать неудачи и болезни. Самостоятельно выяснить истинную причину неприятностей не так-то просто, но всё же возможно.
В этой статье речь пойдёт о синдроме недолюбленного ребёнка, у которого есть и другие названия: например, синдром недолюбленности, комплекс недолюбленного ребёнка. Он возникает в результате недостатка любви и внимания родителей в детстве. Им страдают не только дети и подростки, но и взрослые. И те, и другие часто не догадываются о своей недолюбленности (чувствуют, но не осознают), что помогает ей тянуть за собой массивный хвост проблем. Ведь первым шагом к избавлению от данного синдрома являются именно осознание и принятие своей недолюбленности.
В медицине и психологии «синдром» — это совокупность симптомов, имеющих общие этиологию и патогенез. Упростим определение для лучшего понимания: «синдром» — это совокупность признаков, имеющих общие причины и условия возникновения, а также общий механизм зарождения и развития. Например, у гражданина Н. имеется несколько на первый взгляд не связанных между собой симптомов (проявлений, признаков, особенностей и т. д.). Но, узнав о них, опытный специалист сразу заподозрит, что все они являются составляющими одного синдрома (например, синдрома недолюбленного ребенка). И причина возникновения у всех этих симптомов одна (в данном случае, в детстве ребенка не долюбили родители).
Синдром недолюбленного ребенка может возникнуть в тот период жизни, когда детская психика еще не сформировалась. Его начало — это внутриутробный период (вот почему беременным рекомендуется гладить живот и разговаривать с ним), конец — это старший подростковый возраст (а может быть и позже).
У данного синдрома очень много разнообразных проявлений. Нередко недолюбленные дети страдают от последствий недолюбленности всю жизнь. Многие из них так и не узнают о том, что все их мучения имеют общую причину, корни которой уходят в несчастливое (или не очень счастливое) детство.
Как уже говорилось выше, причиной комплекса недолюбленного ребенка являются отсутствие или недостаток родительских любви и внимания в детстве. Почему они приводят к проблеме?
Каждому ребенку для роста и правильного развития необходима родительская любовь. Это не преувеличение, а самый настоящий факт. Так задумано природой. Ведь лучше всего в ней выживают те детёныши, которых холит и лелеет мать. А те, кто лишён её любви, в природе и вовсе погибают. Поэтому самкам дан материнский инстинкт, а детёнышам – потребность в её любви.
Итак, потребность в родительской (особенно материнской) любви заложена в детей природой. Вот только удовлетворить её они имеют возможность далеко не всегда. Причины могут быть разными:
Еще один стереотип, принятый в обществе, уверяет нас в том, что ВСЕ родители любят своих детей. Но это тоже не так. Любят не все. Вот интересное видео на эту тему. Особенно поражает статистика. Выходит, масштабы проблемы просто огромны!
Итак, не все родители любят своих детей. И речь здесь идет не о каких-то исключительных случаях. Нелюбимым может оказаться ребёнок родителей любой профессии, с любым уровнем образования и дохода и т. д. С точки зрения общества такие родители могут быть безукоризненными: не только благополучными, но даже и преуспевающими людьми. Они могут обеспечивать ребёнка всем необходимым, предоставлять ему наилучший уход, заваливать его дорогими вещами, регулярно возить отдыхать на недешёвые курорты и т. д. Они могут делать для него всё, и при этом не любить его.
Зачем тогда они всё это делают? Потому что так положено, потому что так принято в обществе. Если будут делать по-другому, то подвергнутся осуждению, потеряют уважение окружающих. Поэтому не любящие своих детей родители (впрочем, как и большинство всех остальных членов общества) стараются соответствовать представлениям этого общества о благополучном (а еще лучше, преуспевающем) человеке: престижная работа, большая зарплата, дорогой автомобиль, хорошо обставленная квартира, ребёнок учится в престижном вузе и т. д. Спрашивается, кто к этому не стремится? Или, по крайней мере, кто не стремится выглядеть в глазах окружающих человеком, который не бедствует, у которого всё «ОКей»? Ведь тех, кто чего-то в жизни достиг, окружающие уважают, а вот неудачников почему-то нет.
Казалось бы, что плохого в таких стереотипах, если они дисциплинируют людей? Но дело в том, что эти стереотипы людьми воспринимаются как аксиомы, как непреложные истины, как правила без исключений. И что самое страшное, воспринимаются они так подсознательно. Это значит, что человек может сколько угодно рассуждать на тему существования матерей без материнского инстинкта, может осуждать их, возмущаться тем, что они посмели появиться на белый свет, но внутри себя этот человек всё равно не верит в их существование и не понимает, как такое вообще возможно: не любить собственного ребёнка.
В результате из-за существования стереотипа возникает такая нехорошая ситуация. Недолюбленный человек подсознательно чувствует, что родители его не любят. А поверить в это не может, потому что мешает стереотип («этого не может быть, ведь ВСЕ матери любят своих детей!»). Из-за этого стереотипа человек зачастую всю жизнь находится в состоянии неопределённости (вроде бы не любят, а вроде и любят). Но избавиться от синдрома недолюбленного ребенка невозможно, пока человек не осознал, не принял и не смирился со своей недолюбленностью. Получается, что данный стереотип просто не оставляет человеку шансов решить проблему, ведь благодаря ему невозможно выполнить самое главное условие!
Последствия недолюбленности одновременно являются и признаками, с помощью которых можно вычислить недолюбленных детей. Перечислим некоторые из них.
Конечно, здесь перечислены не все признаки синдрома. И уж совсем не обязательно, чтобы они присутствовали все разом. Не стоит рассчитывать на то, что с возрастом ребенок перерастет все настигшие его последствия недолюбленности. К сожалению, это не так, и многие свои проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у своего ребенка тревожные признаки, лучше обратитесь к специалисту (детскому психологу, психотерапевту). Проблема слишком сложная, чтобы решать её самостоятельно. И конечно, дайте своему ребенку столько любви, внимания и ласки, сколько ему необходимо.
Недолюбленный ребенок, пожалуй, без проблем узнает себя в этом описании. Просто нужно честно ответить на вопрос: «Хватило ли мне в детстве родительской любви?» Сложнее поставить «диагноз» другому человеку. Здесь тоже будут подсказкой его отношения с родителями.
В общем-то, технически это довольно просто (когда уже знаешь, как определять). Но психологически такая правда принимается человеком очень трудно и больно. Так что будьте готовы.
Человек, которого любят, всегда знает об этом наверняка, потому что если любовь есть, мы её ощущаем. Если человек не может сразу и уверенно ответить на вопрос, любят ли его родители или нет, если начинает логически вычислять это (денег дают, значит, наверное, любят и т. д.), значит он не чувствует этой любви. Значит, скорей всего, её и нет. Даже если родители уверяют в обратном. А они очень часто именно так и делают. И приводят «веские» аргументы в доказательство своей правоты (я же даю тебе денег, я же сижу с твоими детьми и т. д.). Но это не любовь. Это её заменители.
Так что стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Если человека любят, он ощущает эту любовь, поэтому и не сомневается в ней. А вот недолюбленные люди часто испытывают смутные или явные сомнения на счёт родительской любви, а также ощущают душевный дискомфорт при мысли о родителях, после общения с ними у недолюбленных часто портится настроение.
Кроме того, нужно помнить, что настоящая любовь безусловна (любят без всяких условий, не за что-то, а просто так). Это значит, что, к примеру, нельзя любить ребёнка только тогда, когда он слушается, и не любить его, как только он выходит из подчинения. Так не бывает. Любовь или есть, или её нет. Любовь как награда за хорошее поведение — это не любовь, а манипуляция, управление поведением ребёнка или взрослого.
Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь. Поэтому нужно решать проблему, нужно избавляться от этого синдрома. Как это сделать, написано в статье . Также есть статья . В планах написать такую же статью и для мужчин.
На тему недолюбленности сняты два потрясающих фильма:
Вот такая вот безрадостная вырисовывается картина. Писала и собирала материал, в первую очередь, для себя (так как эта беда меня, к сожалению, не обошла стороной). Не ожидала, что статья получит так много откликов. Оказывается, нас много (тех, кто страдает от своей недолюбленности)! Рада, что часы, потраченные на подготовку и написание этой статьи, не пропали зря. Тем более что многочасовое сидение за компьютером уже принесло свой неприятный результат — стала часто болеть спина. Лекарства помогают так себе, поэтому время от времени ищу в Интернете информацию по этой проблеме. На днях вот выписала себе курс «Дедушкин секрет» . Уже пару дней серьёзно его изучаю. Хочу попробовать. Вдруг поможет?
Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .
Университет. Аудитория. Третий курс. Идет занятие по основам психологии и педагогики. Тема «Воспитание». Преподаватель задает студентам вопрос: «Как вы считаете, можно ли бить детей?» Отвечают по-разному, немного спорят, но приходят к этакому конформистскому варианту, что «в принципе, нельзя, но иногда можно». Причем, границы этого «иногда», судя по ответам, широки и извилисты.
Занятие продолжается:
«Поднимите, пожалуйста, руки, кого родители били в детстве»
Студенты начинают переглядываться, хихикать. Один из них задает уточняющий вопрос: «А что считается? Только ремень? А рука?». После утвердительного ответа следуют вопросы, от которых волосы встают дыбом: «Резиновый шланг считается?», «А грелка считается?», «А крапива?», «А головой об стену?», «А если не били, а только на гречку ставили коленками, считается?» Ответ таков: «Считается все, когда родители наказывали физически и было больно».
Поднимают руки, сначала несмело, потом все больше уверенно. Заметна довольно отчетливая тенденция: при ответе студентов на этот вопрос результат очень зависит от общего уровня группы. Если ребята умные, активные, дружные, то битых в детстве в такой группе оказывается немного, 3-4 человека. Когда группа пассивная, недружная, без познавательного интереса, то битых оказывается добрая половина, а то и больше.
«Опустите руки те, кто считает, что такое наказание было неправильным»
К крайнему удивлению, половина рук остается вверху. То есть те, кто не опустили руки, считают, что родители правильно делали, что били их в детстве.
Провокационный вопрос:
«За что попадало?»
Начинается самое интересное. Студенты-третьекурсники начинают рассказывать свои детские поступки, за которые они получали физические наказания. Причем, особых различий в «тяжести преступлений» не замечается. Одни, кого били в детстве, считают, что по-другому с ними было нельзя, что детей бить можно и даже нужно для их же блага. Другая часть битых в детстве ребят считает, что это было неправильно, несправедливо, что это нанесло им сильную душевную травму, которая влияет на них до сих пор, и своих детей они никогда бить не станут.
И как их различать? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на этот вопрос. Дело в том, что все люди рождаются со своими заданными психическими свойствами, которые называются векторами. Существует всего восемь векторов, которые различаются способом восприятия мира, чувствительностью к внешним воздействиям и своей реализацией во взаимодействиях с другими людьми и внешнем мире.
Многие люди воспитывают своих детей также, как воспитывали их. Его били в детстве – он вырос нормальным человеком, он бьет своих детей – чтобы они выросли нормальными людьми. Безо всякой задней мысли и злого умысла. Но если еще сотню лет назад такие методы воспитания могли не нанести вред развитию ребенка, то в наше время объем психики современного ребенка значительно вырос, и такие грубые воздействия на него стали недопустимы.
Оказывается, очень по-разному, в зависимости от наличия и сочетания векторов. В современных условиях рождаются дети с сочетанием 4-5 и даже 6-7 векторов.
17 Сен, 2015
Бить ли детей в воспитательных целях и во что способен перерасти негативный детский опыт?
Первая и, наверное, самая распространенная причина телесных наказаний - это потеря контроля и нервного равновесия родителей. Если мама или папа раздражены, устали или обеспокоены чем-то, а маленькое чадо всё кричит и требует купить ему эту шоколадку сию же секунду, то всё заканчивается одноразовым шлепком, оплеухой и громкой просьбой наконец закрыть свой рот.Неудивительно, что ребенок начинает кричать еще громче, получает еще одну оплеуху и всё же замолкает. Но никак не договаривается с родителями, а просто замолкает и затаивает обиду.
В ситуации, когда у родителей нет веских аргументов, почему и зачем так делать нельзя, проще ведь «дать ребенку ремня» и закрыть проблему. Единственное, что понимает ребенок в такой ситуации, что не нужно попадаться. Если ты не привел аргументы, почему так нельзя, бей или не бей - до ребенка не дойдет.
В детстве многие из нас получали подзатыльники за мелкие проступки. Например, если поломал что-нибудь или испачкался во время прогулки, непременно получал от мамы. И это было нормой. Ведь вещи были в дефиците, да и люди были грубее. Сегодня мы живем в совершенно другом мире, и наши дети никогда не будут воспринимать телесные наказания так, как воспринимали мы.
Самая глупая причина телесно наказывать ребенка - потому что так надо. Ведь так делают все вокруг, так делали твои родители и родители твоих друзей. Тебе нужно сделать выбор: счастливый ребенок или послушный? С послушным ребенком легко, но послушный взрослый редко бывает счастливым.Послушному ребенку во взрослой жизни будет крайне сложно найти себя, ведь он привык подчиняться и слушаться. Такими наивными людьми пользуются все кому не лень. Разве ты хочешь, чтобы твоим чадом пользовались?
Дети, которых бьют и критикуют, чаще всего вырастают скрытными и замкнутыми. В таких агрессивных отношениях нет доверия, и это неудивительно. Страх учит малыша бояться, и это никакая не воспитательная работа.В условиях обиды и негодования разрушается личность ребенка, он превращается в испуганную жертву, считая что прав сильный. Или же может случиться непоправимое: ребенок попросту потеряет уважение к родителям.
В конце концов, попробуй называть всё своими именами. Вместо «сейчас ремня получишь» или «ты у меня доиграешься», попробуй сказать ребенку правду. Фраза «сейчас я буду бить тебя» способна отрезвить самого сурового родителя. Такое изложение ситуации помогает наилучшим образом разобраться в проблеме и взять полную ответственность за насильственные действия в отношении маленького человека.
Наказывать ли ребенка, личное дело каждого родителя. Но стоит понимать, что наши дети совершенно на нас не похожи и воспитывать их средневековыми методами не только бессмысленно, но и опасно для здоровья маленького человека в будущем.
Бесценную воспитательную работу не заменить ремнем, это самый банальный способ вбить понимание чего-либо в детское сознание. Люби свое чадо, и тогда ты будешь невероятно горд, что вырастил полноценного интеллектуального члена общества!
