Мы вместе 13 лет. Он отличный семьянин, любящий муж и заботливый отец. Все свободное время от работы супруг проводит дома, по дому частенько помогает, если попросить, редко отказывает. У нас двое детей. В декретном отпуске я нахожусь уже 10-й год. Все мои попытки вернуться к работе заканчивались скандалом, т.к. это идет в ущерб семье - работающая мама мало уделяет внимания домочадцам, не печет сладкие плюшки и не балует вкусными борщами каждый день. Я с этим смирилась, отказалась от перспективной карьеры и посвятила себя полностью дому - вожу детей на разные секции, занимаюсь, читаю им и гуляю с ними, дома чисто и уютно, готовлю каждый день, занимаюсь спортом (кстати, фитнес тоже исключительно домашний или семейный) и много читаю. Такая жизнь мне по душе. Но есть одно НО.
Мне хочется иногда отдохнуть и от семьи. Муж этого желания не понимает (видимо, у него такого желания не возникает). Он считает, что парочка семейных поездок к морю или за город уже хороший отдых и смена обстановки. Он категорически против моих отлучек, не важно по работе это, или по учебе, или просто развеяться.
Сегодня у нас был скандал (который и послужил поводом создать пустой аккаунт и обратиться сюда). Я заявила, что собираюсь лететь к сестре на свадьбу на 2 дня и оставить его с детьми. Детям это мероприятие будет утомительно, а он сам заявил, что не хочет туда, да и работа не позволяет ему уехать в другой город даже на выходные. Муж заявил, что категорически против моей поездки, и если я туда поеду, значит я плохая мать и жена.
Как объяснить мужу, что мне тоже нужна смена обстановки? Что я не могу жить только семьей все 365 дней в году? Что двухдневная поездка на свадьбу - это не предательство, а небольшой отдых и большое торжество, которое мне очень хочется посетить?
Или я не права? Я должна быть счастлива рядом с детьми и мужем всегда и радоваться, что у меня есть то, о чем многие только мечтают? А я не ценю, что имею, неблагодарная! Но как тогда быть со своими личными желаниями и мечтами? Заменить на другие... семейные?
Растет ощущение, что меня используют. Готовь, стирай, рожай, воспитывай...ты же мать, ты же сама это хотела. Помогите донести свои чувства и мысли до супруга, чтобы он меня услышал и понял. Чтобы предоставил мне немного свободы без упреков и обид. Поехать на ту же свадьбу я могу и без его одобрения, но он мне дорог и любим, и я хочу наладить с ним взаимоотношения, хочу его понимания и поддержки и в моих личных не семейных делах.
Я очень хочу умереть. С женой мы прожили вместе 11 лет в браке, у нас 2 детей. Две недели назад она сказала мне, что уже давно меня не любит и хочет уйти. Для меня же она слишком много значит. Пытался различными способами удержать ее - все бесполезно. Жить не хочу, даже дети не удерживают.
Поддержите сайт:
Влад, возраст: 40 / 11.06.2012
Отклики:Здравствуйте, уважаемый Влад!
Когда пишет взрослый мужчина 40 лет о своих проблемах, вызывает большое уважение этот шаг, так как Вы даете себе отчет, что ситуация тяжелая и надо решить ее.
На мой взгляд, у вас, Влад, сейчас несколько причин накопилась, почему создалась такая ситуация.
Во-первых, кризис 40 лет. (более подробно можете почитать в интернете или в книгах). Характеризуется этот период переоценкой ценностей, поиском смысла жизни, попытки понять, а кто я и что добился? и так далее.
Во-вторых, когда привычная и стабильная жизнь начинает кардинально меняться, земля уходит из под ног и человек оказывается в подвешенном состоянии, так как не знает как поступать.
В-третьих, мне кажется,что Вы сильно привязаны к жене, другой вопрос, что не могло это в одночастье случиться, что жена решила уйти из семьи. Кризис зрел давно, просто вы не видели (или не хотели видеть) назревающие проблемы.
Странно слышать ваши мысли о том, что вы не хотите жить и даже дети вас не остановят. Вы такой эгоист?Тогда понятно, почему супруга решила уйти от вас.
Отпустите ее. Если человек принят решение, это ужу все. Только хуже сделаете себе и окружающим.
Влад, отпустите ситуацию. Останьтесь с женой в хороших отношениях. Детки не должны страдать из=за родителей. А вы найдете себе свою Любовь и еще скажете бывшей жене "Спасибо", что она ушла. Берегите себяи своих близких. Храни Вас Господь.
Диана, возраст: 29 / 11.06.2012
Влад, Вам не совсем на наш форум.
У нас есть специальный сайт, который посвящён проблемам расставания, развода и непонимания между любящими людьми http://www.perejit.ru/
Почитайте там материалы, полистайте гостевую - к сожалению, очень многие люди сталкиваются с этим. Это всё очень больно и неприятно, но надо жить дальше.
Насильно мил не будешь, силой человека не удержишь. Да и нужно ли Вам жить с человеком, каждую секунду понимая, что будь его воля - он бы ушёл?
Может быть, это просто кризис семейной жизни? Иногда бывает, что люди некоторое время живут порознь. А потом понимают, что расставание и "поиск новой любви" - всего лишь пустые амбиции. И снова живут вместе. Я знаю много таких случаев. Мне кажется, на это стоит надеяться.
Думайте о детях. Знаете, как им тяжело переживать расставание родителей? Гораздо тяжелее, чем Вам пережить завихрения Вашей супруги. Не думайте о своей боли сейчас - Вы должны показать детям, что несмотря ни на что у них есть папа и он их любит:)
Держитесь!
ЮлияА, возраст: 38 / 11.06.2012
Влад, зайдите на perejit.ru почитайте материалы. Очень рекомендую.
Лина, возраст: 32 / 11.06.2012
Привет. Не удерживают дети? Да ну! Родили -будьте добры, неси ответственность! Может вы сами виноваты, что она вас больше не любит, тепеь вы еще в догонку ей и детям жизнь покалечите? МОжет надо смиритьс на время хотя бы, перестать истерить, успокоиться и ненавязчиво окзывать знаки внимания, ждть когда понадобится ваша помощь? Глядишь, и сама поймет, что не любовь прошла, острота чувств притупилсь. Может она как часто женщины делают просто преувеличивет. Ждет чего-то конкретного?В любом случае, нет повода ддля отчаяния. Все живы-здоровы и это самое главное. Остальное наладится в любом случае. Обратитесь в Богу за помощью. Спросите священника. В храме не один миллион браков спасли.
Любовь, возраст: 32 / 11.06.2012
Влад ищи Бога.Только он твердая и непоколебимая опора.Он совсем рядом.Слышишь?Зайди в храм найди батюшку.
сафар, возраст: 28 / 11.06.2012
Влад, люди постоянно предают друг друга. Если уход жены ваше первое понастоящему тяжёлое потресение в жизни - вы счастливчик! Жену отпустите, о самоубийстве забудте. Поздно. У вас есть дети, думаете легко им будет дальше жить с папашей-самоубийцей. Если их любите, продолжите жить. Конечно, будет больно. И всё хрень, что время вылечет. Притупит. Не больше. Хотя, есть шанс, что вы вновь кого-нибудь встретите. И так бывает.
Ника, возраст: 24 / 11.06.2012
Уважаемый Влад! Перастанте проявлять слабость. Из Вашего рассказа не поянтно с кем остались дети. Я так понимаю если Вы прожили в браке 11 лет, то дети еще маленькие. То что они Вас не ужерживают это понятно, сйчас в Вас играет обычный эгоист. Вам сейчас так жалко себя. Я честно не знаю какие мысли у вас там в голове возникают. Но я знаю какие мысли могут возникнуть у ваших детей. Когда мне было 9 лет, у меня умерла мама, только от рака, она в отличие от Вас хотела жить. Только вот я с 9 лет жить не хочу, в тот миг мне кажется у меня украли жизнь, и с тех пор я так и не могу научиться ей радоваться. Переходный возраст проходил с криками и рыданиями в подушку зажатую зубами, и битьем головой об стену, т.к. не было больше самого родного человека в моей жизни, и самое главное я больше не произнесу слово "мама" В моей душе на протяжении 17 лет в основном пустота, а как только мне кажется что у меня все получается, судьба преподносит мне урок, после которого единственное что я могу произнести, ничего удивительного, в моей жизни по другому быть не может. Так что убедительно прошу подумайте всетаки именно сейчас о них, если уж вы принимали решение родить детеей и брали на себя ответственность в их воспитании. ПОЖАЛУЙСТА! хватит создавать несчастливое общество и дальше только из-за вашей тупой мужской слабости, в конце концов, если вы нормальный мужик, один вы точно не останетесь, и вам надо осознать счастье того, что вы пока комуто еще нужны, и как это важно испытывать именно это чувство.
Елена, возраст: 27 / 11.06.2012
Здравствуйте,Влад!иногда мы живём и совсем плохо знаем людей с которыми находимся родом,к сожалению,это факт,не мне вам что-либо говорить,но может быть стоит проанализировать ситуацию и понять причину.у вас есть дети и это не повод опускать руки,а пожив отдельно люди начинают что-то понимать,может и вернётся
Песенка, возраст: 24 / 11.06.2012
Дайте согласие на ее уход, но договоритесь пожить вместе еще три месяца, как на обдумывание. Не торопитесь разбежаться, даже если все уже решено. Иногда что происходит помимо наших желаний.Не спешите, отношение двоих это отношения двоих, то есть вина пополам. Не лезьте к ней с разговорами, обвинениями, просто дайте ей быть рядом как матери Ваших детей, а там как Бог даст. Молитесь хоть понемногу, Господь подаст Вам утешение, и наставит как Вам Быть.
Ольга, возраст: 51 / 11.06.2012
Дорогой Влад! Не принимайте уход жены как оценку лично Вас, как мужчины, Вашей жизни, личных качеств и всех Ваших достижений. Человек уходит от одного к другому не потому, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Почему - сейчас, наверное, уже не так важно, как именно Ваши отношения к этому пришли (в какой-то момент свернули не на ту тропинку и пришли). Думайте о "здесь и сейчас". Во-первых, хотя Вы вряд ли услышали всех тех, кто писал Вам, что личная жизнь вполне еще может сложиться, скажу тоже: я вижу много замечательных женщин от 30 до 40, которые очень бы хотели встретить такого мужчину, как Вы. Во-вторых, дети "не держат" - это пока у них все хорошо. А если Вы сегодня уйдете из жизни, а через год с кем-то из них что-то случится и очень-очень потребуется Ваша помощь... а мама помочь не сможет, а друзей не окажется... и тут очень бы пригодился папа, а Вы так некстати померли год назад! А в-третьих, я недавно поняла, что если бы сразу после развода серьезно позанималась бы с психологом, возможно пришла бы в себя значительно быстрее, а я потеряла 5 лет в мыслях о крахе своей жизни. Но никто мне не дал такой совет, а мне это в голову не приходило. А потом пришло, и помогло, но столько лет было потеряно! Делюсь. Попробуйте. Бесславно сдохнуть никогда не поздно, а вот пожить и помочь кому-то кроме себя можно опоздать.
Лиса, возраст: 37 / 12.06.2012
Здравствуйте, Владислав.
Очень важно пережить этот острый период отчаянья. Уверен, все со временем у Вас разрешится. У Вас есть дети, что само по себе большое счастье. Бог судья вашей жене, время рассудит. Когда трудно, обязательно молитесь Богу - по Его милости все испытания, у Него и силы все пережить.
По результатам исследования ученых оказалось, что сильнейший стресс человек испытывает когда умирает близкий или приходится с ним расставаться. Это время самое сложное. Молитесь - со временем все это удастся пережить. Вы должны помнить, что у человека помимо этого земного тела есть душа, участь которой будет определяться после смерти. Души самоубийц попадают в ад. Это ложится и страшным пятном на родственников. Не стоит это того.
Владислав, Господь не только забирает, что-то Он обязательно даст взамен. Желаю Вам смирения, силы пережить этот трудный период который конечно закончится. Вы еще молоды. Уверен, все будет как надо. И поверьте, даже то, что просто будете жить, для детей уже будет счастье. Терпите, все успокоится и образуется.
Сергей К, возраст: 29 / 14.06.2012
У меня такая же в точности история.Сейчас сижу на антидепрессантах. Как у Вас?
Владислав, возраст: 40 / 05.11.2012
| Последние просьбы о помощи |
| 12.11.2017
За данный промежуток времени у меня почти не осталось друзей, родителям на моё положение все равно |
| 12.11.2017
Ужасно боюсь ответственности, которая меня ждет. По натуре я тихая, нервничаю по любому поводу и стесняюсь всего. Ненавижу себя. Обидно и страшно... |
| 12.11.2017
Мать деградирует и не думает, как сестру поднимать. У меня никакой поддержки. Я не хочу жить. И с лучшей подругой поссорилась, все к одному черная муть... |
| Читать другие просьбы |
Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне 23 года, зовут Андрей, моей жене 29 лет. Когда мы только с ней познакомились, она была на стадии развода со своим первым мужем. Я проявлял к ней внимание, был обходительным, но все же не пытался полноценно ухаживать, т.к. у нее была на тот момент своя семья, маленький ребенок, пусть даже семья была и неблагополучной. Сразу после ее развода, я предложил ей свои руку и сердце, она с радостью согласилась. Это было 2 года назад. Поначалу у нас все было просто замечательно, прямо идиллия. Но после рождения нашего совместного сына у нас начались проблемы. Работа военного обязывает посвящать себя всего ей, поэтому дома я могу появляться не так уж и часто. На многое просто физически не хватает времени, разумеется внимание к жене начало уменьшаться. Я приходил домой и считал, что это главное. Я слышал от нее, что у нас проблема, ей кажется что я стал безразличным к ней, что я прихожу домой, кушаю, занимаюсь любовью и ложусь спать, и больше мне ничего не нужно от нее.
Мы часто обсуждали эту проблему. Я уверял жену, что всё изменится, но ничего не менялось. Я считал, что основная причина это мое отсутствие дома и её постоянное нахождение там, т.к. она занята воспитанием нашего ребенка. Через год мы все так же ругались, мирились. Чаша терпения начала переполняться по её словам. Я по-прежнему уверял, что всё вскоре изменится, что я снова стану таким же - буду внимательным, обходительным, но надолго меня никогда не хватало, и уже вскоре мы снова садились за обсуждение данной проблемы. Но однажды я забыл про нашу годовщину, я просто забегался по службе, потерялся во времени. Это оказалось последней каплей для неё. Она посчитала, что пора завязывать такие отношения, т.к. невзирая на все наши переговоры, я не меняюсь вот уже на протяжении полутора лет и уже бессмысленно пытаться меня поменять. Недавно она ездила в соседнюю область во время каникул старшего сына на свадьбу младшего брата. Разумеется я звонил и спрашивал, как проходит отдых, на что она отвечала, что мужчины там уделяли ей то внимание на свадьбе, которое она ждала от меня, и ей очень это было приятно. Я почувствовал отчаяние, я понимал, что любимую женщину теперь уже не вернуть, мою душу словно вывернуло наизнанку. Позже я узнал, что мои мысли полностью оправдались, по телефонному разговору она сказала мне, что больше не желает мучить ни себя, ни меня, наши дальнейшие отношения бессмысленны, так как в любом случае приведут к разводу, лучше поставить точку сейчас, чем затягивать это еще больше. Она сказала что хочет развода. Не могу сказать, что я её не понимаю. Я себя вот не понимаю, КАК я не мог этого предвидеть, ведь мы часто обсуждали эту проблему, КАК?? Я ведь мог всё изменить, она всё время говорила как и что мне нужно делать, чтобы всё у нас было замечательно и я её не потерял. Но я как последний идиот надеялся на русский авось, что это всё её временные женские капризы, что ничего серьёзно плохого не произойдёт, и у нас всё будет просто замечательно. Пожалуйста, посоветуйте, как теперь быть? Я БЕЗУМНО её обожаю, люблю наших детей. Я уже не представляю себе жизни без них. Может быть я конченный эгоист, не знаю.... Заранее спасибо за советы!
Да, Андрей, скорее всего ты действительно эгоист. И меняться надо прежде всего тебе, если ты хочешь сохранить семью. Может быть еще не все потеряно, если у нее по отношению к тебе остались какие-то чувства. Если же чувства иссякли, то выход один - попробовать влюбить ее в себя снова. Но на это потребуется в десятки или даже сотни раз больше усилий. Решай сам. Дерзай!
А что ты хотел вообще-у вас разница в возрасте почти 10 лет.Ей просто надоела с вами няньчиться. А почему она ушла от первого мужа? уж не вы ли стали тому причиной-разбили их семью? У вас разные вообще интересы и мировозрение.Ей не мальчик нужен, а мужик-вот она и нашла его и уже давно. Сначала она тебе сигнализировала-что что то не так-ты пропустил мимо ушей. Она нашла себе мужика на стороне и ушла к нему, а поездка на свадьбу это просто предлог-она давно уже для себя решила все и с этим мужиком там встретилась не случайно-они уже год наверное встречаються. Запомни баба с двумя детьми просто так не подает на развод и не уходит, если не подготовит тылы-куда и к кому уходить. Это не твое ищи свое-она свой выбор уже сделала.
Твоя жена невоспитанная. Родители не наделили её разумом и трудолюбием. Полтора года - это как раз возраст вашего ребенка на тот момент, она просто ленивая и устала воспитывать ребенка одна, а недалёкий ум подсказал ей, что на стороне будет лучше. От первого мужа она ушла по той же причине, и от третьего уйдет и останется одна с тремя детьми. Вам к сожалению тоже не хватило воспитания и разума, когда вы за ней ухаживали. Были бы вы воспитаны, узнав что она замужем вы бы не стали с ней флиртовать и обращать на себя внимания. А были бы разумным получив её никогда бы не женились.
Вашей жене нужен тиран, который будет унижать её каждый день и понижать её самооценку ниже плинтуса, именно так её воспитывали и только от такого мужчины она уже не сможет уйти, но счастлива никогда не будет, так как не понимает этого мира.
Сам был в похожей ситуации, пока с женой живем, но она постоянно хочет уйти в никуда или к мифическому принцу и первые разы я очень сопротивлялся, и пытался разобраться в ситуации, но потом я её отпустил и она решила не уходить. И теперь я её совсем не держу, а она с ума сходит из-за этого и хочет уйти, но не может.
Почему я женился на такой же недалёкой это отдельная история.
