если можете облегчите совесть и помогите. Я своих свекров презираю за то что они куркули паршивые также зажали. Им бы скинуть по чужим квартирам своих детей(((Могу и очень даже представляю. Но также я отлично представляю, какие бывают из этого последствия. Та сторона разочаруется в женихе, если свадьба и сотоится, в голове они уже сформируют мнение о нем и его семье, которое тенью будет сопровождать его всю жизнь, независимо, на сколько высоко он поднимется.
Родительский дом дети покидают лишь в том случае, когда они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно (но часто все равно финансово зависят от родителей) либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей. Родители оказывают своему ребенку финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей.
Роман взял у товарища ноутбук – попользоваться. Вовремя не отдал. Парень звонил ему, но Роман сперва не отзывался, потом врал, что ноутбук на даче и за ним нужно ехать. Всё это мы узнали от владельца компьютера, когда он пришёл к нам и сказал, что написал заявление в милицию. Я наорал на Романа и сказал, что пока тот не вернёт ноутбук, домой не пущу.
В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно. Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо. Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь.
Проверьте достоверность его слов. То, что он на вас кричит и требует денег, вполне закономерно, поскольку вы сами взяли на себя обязательства обеспечивать его учёбу. Он требует от вас выполнения обязательств, а спрашиваете ли вы с него что-нибудь? Неясно, насколько успешно он учится.
Задайте себе вопрос: почему вам так важно знать, на что ваш ребенок тратит деньги?Будет ли вам спокойнее, если вы узнаете, что сын подарил однокласснице духи? Или дочь потратила деньги на кофточку, которую вы считаете безвкусной? Подростки часто отказываются объяснять нам свои поступки, потому что подозревают, что мы сочтем их глупыми. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем. Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы.
«Излей свои печали» - это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают. Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела.
В хорошей семье у подростков проблем с деньгами нет. Это нормально - сесть за ужином и всем вместе посоветоваться, как решать этот вопрос. Сын или дочь рассказывают, сколько и чего они хотят, семейным кругом все думают, что из этого актуально, а что не очень, далее на действительно необходимые покупки деньги дают родители, а на то, что подросткам просто хочется, они зарабатывают деньги сами.
Хочешь фотоаппарат с хорошей оптикой - отлично, но на это тебе нужно зарабатывать самостоятельно. Впрочем, в хорошей семье и здесь родители могут помочь и подсказать, где и как подростку лучше подрабатывать.
Во многих семьях, чтобы не было постоянных переговоров, эти вопросы по деньгам решаются системно: продумывается и создается уговор. Например, такой: "У нас уговор о тратах (для модниц - касается в основном одежды!). То, что нужно для жизни - например, первая пара зимних сапог - покупается мной без дополнительных обсуждений. То, что не является предметом первой необходимости - пятая пара сапог летних - если "очень-очень хочется", то дарится на день рождения! А то, что хочется, но не очень, то покупается поровну для всех членов семьи, когда позволяют финансы".
Когда вопросы между близкими людьми решаются по хорошему, они решаются по справедливости. Например, как пишет нам еще один читатель, папа: "Буду ли я им помогать своим детям? Конечно. Но не всегда именно в том виде, в каком они этого хотят. Конфликт может возникнуть, если мои с ребенком представления о справедливости будут сильно отличаться. Если это происходит, возможны варианты: а) Я убеждаю ребенка в своей правоте; б) Ребенок убеждает меня в своей правоте (если он делает это грамотно, без скандалов и манипуляций - я буду просто счастлив); в) Мы ищем вариант, который устроит обоих". А может ли быть, что родители и подросток не договорятся, в результате чего стороны расходятся каждый при своем, недовольные друг другом? Вариант "не договориться" - возможен, это нормально. Это значит только то, что аргументация подростка была недостаточно убедительна. А вот недовольство родителями - это не нормально, и уважающие себя родители подобного поведения детей не позволяют. Если детям не нравятся родители, они имеют право по достижении совершеннолетия от них уехать. Но если дети живут с родителями, которые о них заботятся, за это полагается благодарность. Но дети это поймут только тогда, когда им это объяснят. Чья это работа? Правильно, наша - работа родителей.
Если дети с детства привыкли, что родители им всё должны, эти проблемы с возрастом будут только увеличиваться. Об этом с печалью пишут нам наши читатели: "Сыну почти 16, друзья-девчонки, естественно (для него) - нужны деньги. Девчонку в кино сводить, в кафе, самому потратить на ерунду всякую. Например: дома есть приготовленная еда - он не ест, говорит, мы с друзьями сходим поедим куда-нибудь. И так далее. Мы с мужем работаем, хорошо зарабатываем. Объясняли сыну не раз, что не в наших правилах давать деньги просто так. Периодически пытались давать на карманные расходы определенную, на наш взгляд, разумную сумму - 500 рублей в неделю. "Это не деньги, это бред" - отвечал нам сын. Заработай! Пока учишься - учись хорошо, тогда нам будет приятно самим обеспечить тебе развлечения (все понятно ведь, сами были молодыми - всего хочется!). У него все есть (на наш взгляд) - и компьютер, телефон, одежда, - все, что нужно. Но оказывается, что у Васи телефон за 500 у.е., а Пете родители дают на карманные расходы по 15 тысяч в месяц и т.д. "А вы себе машины покупаете, а мне не можете телефон вон тот купить! Да понятно все, просто папе я не родной, в этом и дело все..." - это сын о нас. Периодически сын работает - летом месяц у друзей, потом у мужа на фирме листовки разносил (потом бросил, "я как лох"...), скоро вот к деду на работу выйдет системным администратором - договорились уже. Но первый вопрос - сколько зарабатывать. Когда деньги появляются - дарят на д/р, мы даем, зарабатывает - как песок сквозь пальцы. И все мало. Потребительское отношение очень обижает..."
Когда родители ведут себя беспомощно, подростки начинают на родителей жать, устраивают крики и скандалы с обвинениями: "Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать)?" Как ни странно, прекратить это давление на самом деле не сложно, если соблюдать следующие пункты.
Первое: не объяснять и не оправдываться. Во всяком случае, дочь, устраивающая скандал, вряд ли будет благодарным слушателем, какими бы логичными и гладкими не были ваши объяснения.
Второе: потребовать другой тон. Как пишет мудрая мама, "Если ребенку нужна моя помощь, ему придется для разговора со мной учится другому стилю общения. Почему? Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал... то для меня это все равно, что попытка расплатиться за мою помощь фальшивыми монетами. Зачем же мне принимать их? Короче, в таком стиле я просто не разговариваю.".
Третье: при необходимости разъяснить подростку правовую сторону вопроса. А именно, в соответствии с законодательством РФ родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития. А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит. Также, права на развлечения себя играми у подростка нет. Сколько и когда будут развлекаться наши дети - решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей - будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить.
Родители не обязаны покупать своим детям дорогие игрушки, которыми они будут себя развлекать.
Все, что родители купили для своих детей, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если подросток пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители эти вещи забирают. И если они сильно недовольны своими родителями и считают, что у них родители, могут познакомиться с тем, что такое "плохие родители". В этом случае родители забирают у подростка все, что было куплено на их деньги, после чего предлагают начать переговоры с начала, на условиях, что к родителям здесь относятся с уважением и благодарностью.
Дети относятся к родителям так, как родители могут себя поставить. Вот как пишет об этом одна умная мама: "Мой юноша, без малого 18 лет от роду, запросто вышибает скандалами всякие ништяки из бабушки с дедушкой. Они, дедушка с бабушкой, рассуждают так - "на, возьми, только перестань шуметь". Ко мне юноша эти методы применить даже и не пытается, одного-двух раз ему оказалось достаточно для понимания: скандалить маме - самый верный способ пролететь мимо ништяков. Бабушке с дедушкой устраиваются истерики с хлопаньем дверями и качанием прав в стиле "взрослые должны заботиться о детях!", а с мамой ведутся вежливые мирные переговоры".
А как это - вежливые мирные переговоры? Вот запись реального разговора с сыном, где казалось бы трудный разговор о деньгах решается вполне разумно:
Звонит мне мой юноша на днях:
Маась, у тебя есть две тыщи?
- Есть.
- А ты можешь мне их дать?
- Теоретически - могу. Практически - зависит от того, на что ты собираешься их потратить.
- Я доску (то есть, скейт) хочу новую купить.
- ... (молчу)
- Ну, тебе что, жалко?
- Честно? Жалко. Две тысячи - это достаточно большая сумма для меня.
- ... (молчит)... Ну, давай так... ты мне щас даешь эти две тыщи, а я потом у тебя целый год ничего не прошу. Даже на свой день рождения. Идет?
- Ты хорошо подумал?
- ... Ага. Ага, хорошо.
- Отвечаешь?
- Отвечаю!
- Зуб даешь?
- Даю!
- А какой?
- Ща посмотрю, какой там у меня отколотый. (уже оба смеемся)
- Ладно, детка, приходи, дам деньги. Но смотри, пацан сказал - пацан сделал!
- Аск!
Моему сыну 33 года. С 17 лет он живет один в Москве - сначала учеба в ВУЗе, сейчас работает. Я живу в Татарстане. Он мне постоянно говорит о том, что я его хочу контролировать. Возможно. это и было когда-то, когда он был ребенком и был рядом со мной. Но сейчас, я совершенно не вмешиваюсь в его жизнь: часто не звоню, не приезжаю к нему, при разговоре не задаю лишних вопросов, даю советы, лишь, когда он меня об этом просит.
Инвалиды Москвы ведут очень насыщенную жизнь несмотря на свои заболевания, ездят на экскурсии в разные города, в реабилитационных центрах встречаются доя общения. Перестаньте обращать внимание на своих родственников и узнайте в районом ЦСО, какие мероприятия проводятся для инвалидов. Если бы знала какой характер Вашего заболевания, я бы Вам написала организации, занимающиеся помощью инвалидам.
Чтобы мы сами себе не говорили, но мужчина может попросить у женщины денег только в том случае, если он ее сын. И то до определенного возраста. Взрослый порядочный мужчина никогда не станет вымогать у своей матери деньги.
В остальных случаях никакой мужчин не станет просить у женщины деньги. Безусловно, бывают ситуации, когда появляется необходимость обратиться за помощью. Но даже в таком случае мужчина будет молчать до последнего, и отказываться от материальной помощи.
«Моему сыну 19 лет. Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь. Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. С октября я его буквально выпихнула на работу. Н ашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.
Я хоть и ругаюсь постоянно с ним, а на деле – мне его жалко.
У моего мужа есть ребенок от 1 брака, уже взрослый сын. Живет с мамой в другом городе. И вот значит, позвонила его мама в начале лета, попросила 600 долларов на поступление в техникум. Вроде как надо взятку дать, чтобы он поступил на бюджет.
А я как то писала уже на ю, что мы сами еле-еле сводим концы с концами, денег постоянно не хватает. И половину «взятки» (т.е. 300 долларов) мы не потянем, вот так взять и выкинуть и на ветер.
«Прочла вашу статью «Как помочь «взрослому ребенку», ситуация моей семьи. Моему сыну 19 лет. Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь (Россия). Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. В связи с ситуацией у нас в Белоруссии, получать я стала меньше и помочь уже ему не могу. Пришлось перевести его на заочное. С октября я его буквально выпихнула на работу: сказала, что если не пойдет с 1 октября на работу, я не пришлю в поддержку до зарплаты ни копейки.
Когда сын пришел с армии и пошел трудоустраиваться, его не взяли в следствие, а предложили ему другую работу, от которой он отказался, так как его интересовало только следствие. В последствии чего почти два года сидел на шее у матери, живя в отдельной квартире.
А дочь на втором курсе института бросила его, объяснив что это оказывается не ее, и тоже сидела дома и не работала. Так когда моя знакомая слегла с переломом, сын придя к ней с пустыми руками попросил зарплатную карточку ее терпение лопнуло.
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить.
он собрался жениться, его невесте родители дают приличную сумму на первый взнос по ипотеке. И вот сын оре, кричит, что мы с отцом из него нищеброда выставляем и должны помочь. Хотя мы никогда не говорили ему что поможем с жильем, а тут он говорит, что мы из него примака какго-то выставляем (что у девушки что-то есть, а у него нет)Кто прав?
Глупый мальчик, и кто виноват что вы его так
Отношения с людьми не складывались с самого детства. Если точнее, то с 1 класса школы. В детский сад ходила в другом районе, потом переехали и в школу я пошла не со своими одногруппниками, а с совершенно незнакомыми детьми. Своей первой учительнице я сразу чем-то не понравилась и она называла меня на уроках и при родителях "рослая девочка даун". Предлагала родителям отдать меня в школу для умственноотсталых. Они не согласились, так я и продолжала учиться и начальную школу закончила без троек. За остальные годы в школе хороших воспоминаний также не осталось. После школы пту, там было отношение к учащимся лучше, но теперь за каждую оплошность я получала по полной дома. Когда в 16 лет сказала дома, что беременна меня прокляли и отказались от меня. Отвезли на аборт. В 19 вышла замуж, родила мальчика и через месяц развелась, потом ещё двоих детей, но они умерли во младенчестве. От мужа были постоянные обвинения в изменах и что первые двое детей не его. С детьми решила ограничиться. С работой так же всё не как у людей. С последней уволили, когда стала инвалидом. Много "хороших" слов в свой адрес услышала перед уходом. После увольнения села дома и стала ухаживать за своей бабушкой. Самыми добрыми словами в мой адрес было "посмотри на себя корова, ты никому не нужна". Через 4 года умерла бабушка, мама возжелала принять нас с сыном у себя, т.к. ей скучно. Теперь играю роль компаньонки мамы. Сын вырос, теперь он взрослый и постоянно требует денег не желая работать. Сказала, что мне надо купить ботинки и для этого я на себя потрачу 5 тыр рубле, на что он сказал, ты старая (мне 39), никому не нужная, никчёмная и обойдусь старой обувью. Ласковый он только тогда, когда ему нужны деньги. Племянники меня откровенно ненавидят, говорят, что инвалиды им не нужны в родственниках. Сестра попросила принести на детскую площадку ей куртку, но не подходить к ней, т.к. ей стыдно рядом со мной стоять. Вот сижу и думаю, зачем жить никому ненужной, всеми ненавидимой? Ведь когда меня не будет всем будет лучше. Сестре и её семье не будет стыдно, что в семье инвалид. Сыну достанется 2 квартиры в Москве, которые можно сдавать и жить не напрягаясь и т.д
Поддержите сайт:
Нафаня, возраст: 39 / 29.01.2014
Отклики:Инвалиды Москвы ведут очень насыщенную жизнь несмотря на свои заболевания, ездят на экскурсии в разные города, в реабилитационных центрах встречаются доя общения. Перестаньте обращать внимание на своих родственников и узнайте в районом ЦСО, какие мероприятия проводятся для инвалидов. Если бы знала какой характер Вашего заболевания, я бы Вам написала организации, занимающиеся помощью инвалидам. Есть Московская городская организация "Всероссийское общество инвалидов", можно там зарегистрироваться. В апреле 2013 состоялась выставка интеграция, проходившая в Экспо-центре. Инвалиды общались, делились друг с другом, показывали себя. Вам только 39. Жизнь началась! Инвалидность, не повод забить на себя, и слушать родню. Поднимайтесь с колен и начните общественную жизнь. Наши инвалиды девочки ездят по конкурсам красоты, кто-то даже занят спортом. Вы найдете себе друзей и поддержку.
Марина, возраст: 44 / 29.01.2014
Вам всего 39, обязательно купите ботинки.
Действительно,ищите новых друзей среди инвалидов,зайдите на сайт неинвалид.ру, там много интересного.Очень надеюсЬ. что вы почувствуете себя нужной и любимой.
Вопросы отношений часто разбирают на матронах.ру
http://www.matrony.ru/ne-bud-ovcoj/
Я думаю, что неполезно вашему сыну жить ненапрягаясь, потому что лень - мать всех пороков.
А о.Димитрий говорит, что лучший способ воспитать негодяя - исполнять все желания и капризы ребенка.
Но вы сами можете задать ему вопрос
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/
Агата, возраст: ... / 29.01.2014
Марина здорово написала!
Хочу добавить, что жизнь сына не сложится, если он не научится трудиться, уважать мать, жалеть слабых. Даже с двумя квартирами и жизни, не напрягаясь. Вы об этом никогда не думали?!
Ответьте, что если вы старая и никому не нужная, то нет препятствий потратить на себя собственные деньги. А он - такой молодой, прекрасный и всем нужный - абсолютно свободен. Вы его не держите.
Когда ласковый из-за денег - стыдите его и не давайте ни гроша. Может быть, что-то и дойдет. Хотя бы через много лет. Слова - она как зерна. Рано или поздно взойдут.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 30.01.2014
Ага,ну просто "суперидейка"!сынулечке две квартирки,а самой к праотцам?ох,скажи мне кто такое про ботинки,я бы ответила ему.А ему вообще не жирно будет?Милая женщина,он промотает эти квартирки как две копейки и окажется на улице,знаю,что говорю,видела таких сыночков...
Сынулю срочно на работу.Пока совсем голову не потерял.Племяшам отвечайте,что Вы живете не для того,чтобы быть нужной им.Обязательно найдите себе общение,хотя бы в Сети.Инвалидов у нас немало,всегда будут те,с кем Вам будет интересно!
Бог Вам в помощь!Обнимаю!))
Moonwalker , возраст: 32 / 30.01.2014
Жалко Вас ужасно!!! Хочу поддержать Вас!!! Вы - хороший человек и нужно "держаться". Сын у Вас уже взрослый и должен сам зарабатывать себе на жизнь. Если Вы инвалид - найдите себе спортивную секцию и постарайтесь "наработать" не достающую физическую форму. Это основное. Если страдаете излишним весом - похудейте. Спорт. Исключительно правильное питание. Русская баня. Это то, что Вам точно поможет. Потом - овладейте какой нибудь полезной, востребованной профессией. Это поможет Вам "остаться на плаву". И не жалейте себя. Не называйте "инвалидом". Вы - не инвалид, Вам просто не много сложнее, чем другим, но Вы - справитесь. Я желаю Вам удачи!!!
Bob , возраст: 25 / 30.01.2014
Дорогая Нафаня!
Две пары ботинок себе купите - и ну их всех... в баню! Если у вас 2 квартиры в Москве - чего мучаетесь? Сдавайте и живите себе на радость.
Эх, нет меня рядом. Уж я бы вашему сыну... простите, в лицо-то плюнула. Давно ему пора научиться самому зарабатывать.
Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ хорошей жизни и хорошего отношения! Просто нужно перестать терпеть. Как мы сами к себе относимся - так и окружающие к нас относятся. Так что,прошу вас, распрямите плечи! Да, вас много в жизни обижали. Но вы, ВЫ САМИ себя не обижайте! Вы сами за себя заступитесь!!!
Благослови вас Бог!
Екатерина, возраст: 30 / 30.01.2014
