Даниил Якимечко
Здравствуйте, Светлана Михайловна. Очень надеюсь на Вашу помощь. У нас не простая ситуация: моему сыну 9 лет, ходит во второй класс. Он постоянно обижается на учителей. Если поставят плохую оценку или сделают замечание по поводу неаккуратного почерка начинает плакать, причем успокоится может только в конце урока. Учитель говорит, что работать невозможно и я её прекрасно понимаю. Иногда она специально завышает оценку, что бы он не расстраивался,но ведь так продолжаться не может вечно, а что будет, когда он пойдет в 5 класс. Я пыталась поговорить с ним, рассказывала, что это не учителя виноваты, что у тебя плохая оценка, а ты виноват, что не подготовился. Он вроде бы кивает, соглашается, но в школе ситуация не меняется. Я предложила не ругать его, если он получит плохую оценку, что бы только он не обижался и не расстраивался в классе, но ситуация не поменялась.Сейчас начинаются четвертные контрольные, мы готовимся к ним дома, он говорит, я ВСЕ РАВНО напишу её на двойку, но ты же не будешь меня ругать, ведь ты обещала...То есть получается, что он даже ПЫТАТЬСЯ не будет написать её. Я не знаю, что мне делать, как объяснить ребенку, что в том, что поставили плохую оценку виноват он сам, а не учитель, что не стоит "дуться" на учителя или лить слезы, если, например, его не взяли в команду на физ-ре или не спросили на уроке, что контрольные это очень важно и надо как можно стараться написать их на хорошую оценку. В первом классе он тоже обижался, но это было только первые месяцы (примерно месяца два), а потом все прошло. И ещё, в последнее время у него появилась привычка собирать зажигалки. Он подбирает все, что увидит, я его ругала за это, а когда спрашиваю зачем ты это делаешь, ответил, чтоб поджигать. Папа уже и наказывал его, ставил в угол, но все тщетно.Как можно отучить от этого? Заранее благодарна за ответ.Катерина
«Тебе нечего мне сказать!», А вслед за ним всхлип, который входит в дверную защелку. Эта драма происходит каждый день во всем мире между родителями и их подростковыми детьми. Запугивается запрет на выезд, запрет на употребление алкоголя, запрет на краситель для волос или просто благими намерениями, но снова больше для школы. Причин много, драма всегда то же самое, его имя: половое созревание.
Маленькие, которые просто прижимались к их тедди, теперь прячут сигареты под кроватью, пьют, пока они не чувствуют себя больными и не влюбляются каждые несколько недель или не страдают от сердечной боли. Все это с закрытой отставкой или множеством слез.
Добрый день! Непонятно, проявляется ли подобная "обидчивость" в иных ситуациях, кроме учебной? Если да, здесь необходимо разбираться подробнее, в чем причина повышенной эмоциональности ребенка. Если только в учебе, возможно, ребенок неосознанно таким образом пытается избежать излишних усилий в учебе, переключая внимание и учителя, и мамы на его поведение, а не на сам процесс обучения. Попробуйте начать полностью игнорировать тему слез в ответ на "несправедливости" жизни: реагируйте естественно (так, как если бы Вы действительно удивлялись, что из-за такой мелочи МАЛЬЧИК плачет). Спокойно скажите, что ничего страшного не произошло, я объясняла тебе не раз, но ты заплакал. Постарайся в следующий раз справиться со своими чувствами: лучше расскажешь мне об этом дома, а в классе продолжай учебу. Папа тоже может включиться и поддержать ребенка, сказав, что уверен, что сын приложит все свои силы, чтобы написать контрольную как можно лучше. Что касается зажигалок, здесь делайте упор на гигиену, то есть попросите не поднимать с земли, так как можно заболеть чем угодно. Вместо этого предложите ребенку подождать до сезона "шашлыков" или костров (если есть дача или просто в лесу), чтобы папа мог вместе с сыном что-нибудь поджечь, обеспечив тем самым безопасность ребенка. Сделайте процесс поджигания не спонтанным, а контролируемым (объясните правила, купите спички, так как зажигалки обычно опаснее). Он же мальчик, ему вполне может быть все это любопытно. Удачи! Светлана. [email protected]
Однако неудивительно, что потомство играет в сумасшедшие годы. В настоящее время мозг является подходящей стройкой. Создаются новые гормоны и нервные клетки, центры эмоций созревают. Только в возрасте 20 лет эта разработка завершена. До этого нервы часто голые, с детьми и родителями.
Ко мне обратилась Екатерина, у нее есть сын Денис, 8 лет, ребенок не слушается, и мама просит о помощи. Что делать, если дети не слушаются родителей – увы, популярная проблема. Со слов матери, мальчик не выполняет, о чем его просят, кричит, настаивает на своем, уроки делает из-под палки, в школе – невнимательный, спорит с учителями. На мой вопрос: «Как вы пытаетесь с ним справиться?» – ответ: «Наказываем и бьем». Про избиения мама ответила спокойно, как о привычном событии. И добавила: «Меня тоже родители били. Вот и я так воспитываю». При дальнейшем расспросе выяснилось – месяц назад у мальчика впервые случился энурез, и затем повторился несколько раз. То есть, психосоматика со стороны мочеполовой сферы уже началась (если ничего не предпринимать, то на практике обычно вскоре начинается недержание стула, у маленьких детей и у подростков с одинаковой вероятностью). Следствие ударов по голове – детская рассеянность, невнимательность, ухудшение учебы, нарушения зрения и сна… здесь список длинный. Может показаться, что я описываю морально опустившихся взрослых извергов – отнюдь! Родители вполне нормальные люди, на хорошем счету среди друзей и коллег.
Вопрос заключается в опустошенных стрессовых родителях. Это сильно изменится, но не грусти и не воспользуйся новыми свободами для себя, отношениями и прекрасными вещами в жизни. Или спонсором? . Предыдущий элемент Следующий элемент. Это помогает только понять и понять: Но мы были так плохи.
Эта форма вызова или проблемы, заключающаяся в отказе от удовлетворения просьбы или уведомления, находится в пределах нормального развития ребенка. Это от 2 до 6 лет, когда ребенок самоопределяется и обнаруживает свою индивидуальность, осознал, что есть вещи, которые он может делать один, и начинает автономно. В конце концов, это меняется от того, чтобы быть ребенком, чтобы быть ребенком. В этом переходе ребенок экспериментирует с окружающей средой и узнает, что «нет» дает ему борьбу, вызов, инструмент, благодаря которому он иногда выигрывает и получает то, что хочет.
Родители видят причину в том, что несколько лет назад они были на грани развода, не жили вместе около года, и эти непростые обстоятельства повлияли на сына. Возможно. Но у любого последствия всегда несколько причин! Главные из них зачастую глубоко скрыты, и не оглашаются сразу! Что и подтвердилось в конце нашей беседы с мамой.
Хотя это поведение считается ожидаемым для ребенка, это не означает, что вам не нужно применять некоторые рекомендации и учитывать, как мы их применяем. На самом деле, интересно видеть, что есть дети, которые бросают вызов некоторым людям, но не другим. Почему это различие?
То, что ребенок бросает вызов некоторым людям, а не другим, зависит от того, что они получают взамен. С одной стороны, ребенок будет больше бросать вызов тем людям, которые менее постоянны при применении последствий для сложного поведения, поскольку их обучение указывает на то, что они иногда получают выгоду. Тем не менее, с другой стороны, существуют те твердые и постоянные люди, которые применяют ограничения и последствия. Они с меньшей вероятностью снова будут оспорены, потому что ребенок узнал, что он никогда не получает прибыль и не устает пытаться.
Приведу отрывок из разговора:
Мама: – Ребенок грубит и никого не слушается. Как быть?
Психолог: – А в чем это выражается?
– Он спорит, кричит, настаивает на своем, до хрипоты отстаивает свою точку зрения! Ну и получает за это.
– А кто еще так делает?
Мама запнулась, а затем шепотом виновато ответила: «Я…»
Что происходит? В семье, где складывается опасное окружение для детей, они подсознательно натягивают на себя роль более сильного, морально или физически, родителя и проигрывают ее, как на сцене, поначалу изредка, когда им угрожает опасность, а после сидят в этом «образе» постоянно. В нашем случае, получается – сын перенял поведение доминантной мамы, но не специально, а интуитивно, с целью выживания!
Кроме того, как правило, люди, которые менее подвержены спросу у детей, также являются теми, кто укрепил другие альтернативные виды поведения, например, поздравляя их за то, что они являются соавторами или совместимы, когда они соответствуют требованиям.
Поэтому необходимо рассмотреть некоторые рекомендации о том, что делать, когда ваш ребенок бросает вызов вам и уменьшает вероятность того, что вы снова это сделаете. Установите логические и согласованные правила и ограничения. Это облегчает способность удерживать их крепко и без чувства вины со стороны родителей.
(продолжение разговора):
– Вас тоже бьет муж всякий раз, когда стоите на своем?
– Нет, конечно…
– А почему такая избирательность?..
– ответа от нее не прозвучало.
Этот дурацкий вопрос я слышу довольно часто. Уважаемые родители, а когда вы наконец поймете, что в психологии отношений с детьми ваша роль ключевая! Займитесь собой, и вскоре в семье наступит долгожданный мир. И к слову, что произойдет со взрослым, если его заставлять? Рано или поздно он поднимет бунт! Станет сопротивляться, кричать, отстаивать себя – почему в случае с детьми это называется «ребенок совсем не слушается», а со взрослыми – «Я не намерен(а) делать то, что нужно другим! За кого меня принимают!» Двойные стандарты, не иначе.
Быть твердым не влечет за собой кричать или быть агрессивным, но соблюдение нормы или решения установлено. Определите, какие последствия потребуют пропустить правило или не выполнить запрос, а также быть очень последовательным и последовательным в его применении. Если мы применяем последствия с перерывами, то есть иногда да, а иногда и нет, ребенок узнает, что бывают случаи, когда он получает что-то хорошее взамен, поэтому он всегда будет бросать вызов.
Укрепляйте с похвалой и хвалите альтернативные виды поведения, такие как послушание, сотрудничество, выполнение запроса и т.д. Будьте спокойны и не входите в вызов. Важно быть хорошим примером для детей, мы не должны входить в игру или бросать вызов, но лучше стоять твердо и применять, спокойно и без отчаяния, последствия, установленные в случае несоблюдения.
Приведу другую часть нашего разговора с Екатериной:
– Кто для вас Денис?
– Сын, кто же еще?!
– А еще – кто он для вас?
– Мне бы хотелось видеть в нем друга и помощника.
– А друзей бьют? Кричат на них и закрывают рот?
– … нет… Я не думала об этом, — маму явно ответ расстроил.
Что делать, если дети не слушаются родителей? – задайте себе вопрос «кто ваши дети для вас?» Подчиненные, враги, соперники, или родные и любимые люди?
Критикуйте поведение, но не ребенок. Необходимо избегать маркировки ребенка таким образом, что если ребенок выполняет что-то из нежелательной формы, всегда нужно говорить о поведении. Спросите, чего мы ожидаем от него. В целом, тенденция противоположная, говоря вам, что произойдет, если вы не будете соблюдать требование «если вы не закончите трапезу, с которой вы закончили обед», когда заказы работают лучше с ног на голову.
Не всегда легко слышать наши дети! Вот десять простых советов, которые помогут вам в этой нелегкой задаче воспитания ваших детей. Избегайте вмешательства дистанционно, говоря громче и громче. Двигайся ближе, дойди до уровня своего ребенка и посмотри ему в глаза, чтобы рассказать ему, чего ты ожидаешь от него.
Итак, к чему мы пришли:
Со временем, когда среда в семье из разряда опасной перейдет в безопасную, и уйдет угроза выживанию, дети меньше неосознанно копируют сильного родителя… и вероятно попробуют быть собой.
Выражайте свои ожидания четко и позитивно для своих детей. Например, вместо: Не бросайте ботинки на входе, пожалуйста! Вместо этого зайдите: «Я хочу, чтобы вы положили ботинки рядом с дверью, пожалуйста». Менее агрессивно, вы не можете найти? При этом вы научите его с течением времени выражать себя позитивно и видеть вещи в позитивном ключе.
Будьте более настойчивы в ваших запросах, связанных с необоротными аспектами повседневной жизни. Избегайте «Можете ли вы сидеть за столом во время еды?». Используйте юмор, чтобы справиться с ситуацией. Ребенок развивает свое чувство юмора и учится управлять позициями положительно.
Прошла неделя. Денис немного растерян: не понимает, почему прекратились побои. Занимаюсь с ним индивидуально, – он поблагодарил за возможность высказаться.
Что делать, если дети не слушаются родителей? – задавать вопросы себе, а не детям. Что и стала делать мама. Вдобавок она выразила желание заниматься с психологом. Искренне желаю им понять друг друга и принять.
Избегайте больших речей объяснений. Расскажите своему ребенку причину, которая мотивирует ваше Нет. Как и то, что вы ожидаете от него. Ему будет легче уважать ваше правило, если он поймет его полезность. Пример: Нет, не играйте на лестнице. Вы можете играть в гостиной или в игровой комнате.
Избегайте «Почему вы это сделали?». Они не знают, почему они вместо этого реагируют на импульсы. Наша роль - научить их тому, что приемлемо, а что нет. Избегайте личных атак «Вы злы, агрессивные, тревожные.». Вместо этого выберите «Что вы делаете». Ребенок - это не поведение. У него есть поведение. Вместо: Ты не милый. Вместо этого перейдите к разделу «Нехорошо, что вы делаете».
Что делать, если дети не слушаются родителей — советы психолога обновлено: Июнь 18, 2016 автором: Alina
Родители и взрослые дети
Психология отношений с детьми 5 лет
Факторы, влияющие на здоровье плода
Совет для сердец мамы. Не обманывайся: Ты не в порядке! Я люблю тебя больше! Или «Ты злой!». Дети нуждаются в тегах, чтобы расположить себя. Согласованность и согласованность в их применении обеспечивают их безопасность. Наложение ваших ограничений учит их управлять ограничениями и применять приемлемые правила в обществе. Мы не должны забывать, что они взрослые завтра.
Предложите вашему ребенку «контролируемые» варианты. У него будет впечатление, что у него будет какая-то власть принятия решений, и у него будет меньше впечатления от постоянно навязываемых вещей. Например: вы предлагаете ему воду или молоко. Он отвечает: Сок. Напомните ему, что он должен выбирать между водой или молоком.
